Resumen del mes

No voy a fingir que tengo seguidores, porque si yo tuviera como costumbre leer este blog, haría tiempo que lo habría dejado por imposible teniendo en cuenta las pocas actualizaciones que hace la dueña y que hace meses que prometió terminar con la plantilla y la ha dejado exactamente igual que estaba el día que hizo semejante promesa.

Pero aun así, por si quedara alguien, puedo decir que en estos últimos tiempos han pasado bastantes cosas buenas (para mí) y que estoy muy contenta con mi situación actual. He recuperado viejas amistades, lo cual suele ser bueno, y me he despedido de todo el lastre que llevaba acumulado, así que me siento ligera y feliz, a pesar de que llevo más de una semana con el moquillo colgando y medio afónica.

Creo que este terminará siendo un buen año, lo que parecía imposible teniendo en cuenta cómo empezó ;)

Espero que los vuestros también vayan bien. Y espero volver pronto, pero es que cuando la vida me va bien... me refugio menos en este mundo cibernético y aprovecho el poco tiempo libre que tengo para salir a respirar el aire helado de la ciudad =)

Un abrazo y hasta pronto

"El beso en la Place de l'Hotel de Ville" de Robert Doisneau

Hoy hablamos de esta fotografía:

Se trata de una de las más famosas del mundo: "El beso en la plaza del hotel de Ville". Yo siempre había oído que era una foto espontánea y que la pareja que sale en la misma son un marinero que acababa de llegar de no sé dónde (supongo que de la guerra... no sé si de Pearl Harbor, puede ser) y besó a la primera que pasó por allí.

Pero ayer buscaba algo más de información sobre esta "instantánea" y descubrí que lo que se considera "uno de los iconos del amor espontáneo" es un posado. ¿Lo sabíais? Esta es la historia real:

Se tomó en 1950. Doisneau paseaba un día y vio a una pareja de estudiantes de arte dramático (Jacques Carteaud y Francoise Bornet) besándose en una cafetería. Ni corto ni perezoso, se dirigió a ellos y les pidió que repitieran el beso apasionado que acababa de presenciar, pero frente al ayuntamiento de París. Eh, voila! Esta foto es el resultado: una foto posada que se ha convertido en una de las más vendidas del mundo.

Por otra parte, la pareja de la foto se mantuvo unida durante apenas ¡¡8 meses!! ¿No es irónico?

Podéis leer algo más de la historia aquí: http://santino.blogia.com/2005/050401-el-beso-en-la-place-de-l-hotel-de-ville-de-robert-doisneau.php

Alexander Pope (creo)

"Si el amor por igual es una quimera,
deja que sea yo el que más te quiera."

¡Buenos días! Y hasta pronto =)

Cuevas

Saltando sobre las piedras, cruzamos el riachuelo y ante mis ojos se abrió un espectáculo maravilloso, una verdadera joya de la naturaleza. "Es mi sitio preferido de este pueblo," dijo, y entendí perfectamente por qué lo decía, por qué lo sentía así, porque de verdad era lo más bonito que había visto aquellos días.

Seguí sus indicaciones y me metí desnuda en el río estancado. Y floté, dejé que aquel agua se llevara los restos de ti, dejé de llorar al recordarte; incluso dejé de pensar en ti, en qué harías, en si serías feliz. Dejé que el río se llevara mis preocupaciones, que arrastrara tu esencia, grabada a fuego en mi cuerpo. Te dejé en aquel río y deseé ser libre de ti, de tu presencia. Y durante unos instantes cerré los ojos al sol y me sentí como hacía tiempo que no me sentía. Sentí que nunca más te volvería a echar de menos y empecé a reír a carcajadas. No una risa histérica, sino una de liberación, de saber que por fin había soltado todo el lastre que arrastraba mi cuerpo. Y, por un segundo, temí que el río, al arrastrarte, te hiciera más partícipe de las cosas. Pero entonces me di cuenta de que la corriente no te arrastraba, sino que te deshacías en ella. Y me pareció oírte gritar, pero no se me pasó por la cabeza ir a salvarte porque por fin sabía que no te lo merecías.

Seguía tranquila, flotando en una calma de la que era plenamente consciente y de la que no quería salir. Pero entonces noté sus labios contra los míos, dejé de flotar y volví a la tierra...


E hicimos el amor despacio sobre una roca, al sol, como siempre había soñado.

Mírame,

...he cambiado, ya no soy la que lloriqueaba hace unos meses porque se sentía sola. No, ya no.
Ahora me preocupo por el mañana, no por el presente. Pero el mañana literal, no el de dentro de un mes, o un año. Hasta hace cuatro días pensaba que me iría a Valencia y ahora he decidido quedarme. Pero iré en Fallas, ya tengo con quién.
Mi preocupación ahora es el curso que estoy a punto de empezar. No quiero equivocarme en mi último año. Me han preguntado si tengo planes para cuando termine, y la verdad es que no, ni quiero tenerlos.
Mi vida ha dado varios giros en el pasado reciente que son los que han hecho que ahora esté tan a gusto, tan feliz. Y aunque hubo una época en la que me lamenté, ahora sé que no he hecho nada mal y que nadie tiene ningún derecho a echarme nada en cara. Así que no me preocupa lo que ciertas personas puedan pensar o decir. Otras, sin embargo, me importan mucho, y es a esas a quienes dedico mi tiempo, mis pensamientos y mis esfuerzos.

Fin del verano

Y ha sido un bonito verano =)
Aunque podía haber sido mucho mejor si septiembre no existiera.

Ahora mismo no sé si me gusta cómo termina o no. Por una parte me encanta porque he empezado a apreciar más aún a ciertos personajes. He pasado un agosto intenso gracias a la compañía del teléfono, mucho más que otros años. Y ahora recibo una oportunidad que no sé si puedo ni debo aprovechar.

Por lo pronto, septiembre empieza con una promesa de viaje. O una visita, aún no lo sé. Pero la próxima semana habré decidido dónde estaré el curso que está a punto de comenzar. Sí, he tenido esto muy abandonado, pero prometo que escribiré más a menudo y que sabréis más de mí más a menudo. Ahora sólo puedo adelantaros que estoy escribiendo una novela, que la empecé antes de irme de vacaciones y durante agosto la he retocado mínimamente, pero la tengo aún en mente y me encanta =)

Y que estoy hecha un lío. Porque lo que consideré como una vía de escape ya no me hace falta. Es genial que te reconozcan los méritos dándote una beca para estudiar fuera, pero quizá mi mundo ha cambiado tanto últimamente que por fin estoy a gusto con lo que tengo. Que por fin encontré mi paraíso y me cuesta tanto abandonarlo...

Y estoy muy ilusionada porque Maldita Nerea viene a Valladolid; porque Alejandro Sanz va a sacar nuevo disco y he recuperado las ganas de oírlo...; porque está a punto de comenzar un curso que presiento que va a ser mágico. Y tengo muchas ganas de ver cómo es la magia. Y de ser la voluntaria que sale al escenario para estar más cerca del conejo blanco.
Y porque he conseguido un 3/3 (que ya os explicaré en qué consiste, no tiene nada que ver con mi carrera).

Estoy muy feliz.
Aunque esté en plenos exámenes y con ganas de terminar, aunque este año no vaya a poder ir a las fiestas... ¿Sabéis qué? Tampoco es para tanto. Al final del día, aquello por lo que doy gracias es por la gente que me rodea. Por los cambios que he sufrido este verano (no sin poco esfuerzo) y porque me veo más madura que nunca.
Creo que eso lo resume todo.

Hasta prontísimo =)

Café

Sus besos sabían a café. Besarlo era como sumergirse en una de las enormes plantaciones brasileñas. Y, como el café, creaba adicción. La necesidad de besos se convirtió en necesidad de abrazarlo, de buscarlo en la cama al despertar: todo eran ganas de estar con él, de no perder ni un minuto del tempus fugit ni el carpe diem.
Sus caricias eran como una ola que trepa por la pierna y, como tal, dejaban un rastro salado que luego le gustaba lamer hasta dejarme sin aliento, sofocando los incendios que las primeras habían creado en mi piel y creando otros nuevos, más intensos y menos localizados, como si su lengua fuera de fuego, como si fuera el viento que extiende las llamas hasta conseguir que arda un bosque completo.
Entonces, cuando me tenía completamente loca, cuando rugía pidiendo agua para apaciguar mi cuerpo ardiente, me hacía el amor como nadie lo había hecho antes, sofocando uno a uno todos mis incendios con sus besos de café... y entonces sabía que lo mejor estaba aún por llegar...

Pruebas

Plantilla en fase de pruebas, espero tenerla terminada pronto! =)

No quiero que me importe

pero me importa.
Y lo odio
y no me gusta...


Y estoy harta...

"Éramos distintos imposibles y un futuro menos claro; entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro... Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tú también lo prometiste, fuimos dos equivocados, equivocados..."

La calma que precede a la tempestad

Cuchicheos en el pasillo que se interrumpen cuando te acercas. Miradas que se desvían. Ojos que se clavan en tu nuca al alejarte.
Gente intentando aparentar serenidad... quizá incluso indiferencia. Nadie empieza una conversación contigo. Te rehuyen... ¿o es tu propia cabeza jugándote malas pasadas?
No. No hay duda.
Algo va a pasar...

Sólo queda saber cuándo...

Tú

Te quiero.
Sólo a ti, a nadie más.
Quiero aclararlo porque los desayunos con napolitana (tú sin ella) son sólo contigo y porque no quiero que sean de otra forma.
Y porque te comprendo y sé que las conversaciones como la de antes te dejan chafado. Y a mí también me chafan y hoy, más que nunca, querría estar allí para velar tus sueños y salir volando hasta mi cama instantes antes de que amaneciera.
Sólo a ti, sólo contigo.
Nuestro futuro, aquí y ahora. Ni siquiera en diez días...
Hoy.
Tú.
Y yo.
Nosotros.

Perfect timing

We've been fighting for almost a year... 11 months until we got the perfect timing. And now, everything is just perfect. We've got each other. No doubt, no insecurity, no unsteadiness.
There are no words to tell you how much I feel for you, and I don't think it's necessary: you already know. And I can't tell you neither how glad I am that we're on the same spot now. For once, we both want the same things... that's something that can't be bought, something people would kill to have... We got it.
Because I woke up this morning and I just wanted you to be by my side, with me, just like you were yesterday.
And there are three simple words that are rolling in my head. I LOVE YOU.

Mi ordenador ha muerto

Estoy muy cabreada...

Y muy triste...

He perdido todas las fotos, los vídeos, las chorradas... lo que hacía que fuera MI ordenador y no otro...

He perdido mis favoritos del Mozilla...

Los programas, las descargas...

Todas las conversaciones importantes del messenger...

Y he perdido lo que más ilusión tenía por hacer... =(

Mañana es mi aniversario =)

¿Qué creéis vosotros?

Hoy os planteo una cuestión:
¿Creéis que el tiempo pone a cada uno en su lugar o que los malos siempre ganan en la vida real?

Quiero decir, todos sabemos que hay refranes como "Siembra tormentas y recogerás tempestades" y frases típicas del estilo de "El tiempo pone a cada uno en su lugar". Quieren decirnos que la gente buena, la que realiza buenas acciones, acaba consiguiendo algo, que entre ella y otra que se haya pasado la vida puteando a los demás, la que acabarán eligiendo es a ella. Yo creo que no, que nadie se ha hecho rico siendo amable con los demás ni sincero toda su vida. Los buenos acaban pareciendo débiles y los demás se aprovechan de ellos.
Obviamente, no soy una santa, he metido la pata en muchas ocasiones y no digo que yo sea una buena persona que no se merece lo que tiene/lo que le pasa. Eso quiero aclararlo. Pero me pregunto qué le pasará el día de mañana a la gente que no siente respeto por los demás, por los sentimientos de los que le rodean y son capaces de prácticamente cualquier cosa por pisotear al prójimo. ¿Cómo pueden algunos seguir mirando a la cara a alguien y mentirle? Todos hemos hecho eso con nuestros padres, con pequeñas o grandes cosas, pero... ¿a un amigo? A la familia no la elegimos, pero sí a la gente que queremos que nos rodee cuando estemos mal. ¿Por qué mentirles entonces? Si mentimos a una persona, ¿merecemos que esa misma persona nos mienta? Porque en ese caso cambiarán muchas cosas...
Es duro mirar atrás y ver con quiénes nos equivocamos. Es fácil no saber juzgar a la gente y no saber qué esperar de los demás. Es fácil sentirse decepcionado por alguien... igual que es fácil que nosotros lo decepcionemos a él. En el fondo, somos humanos. Podemos merecer otra segunda oportunidad si quieren dárnosla... pero, ¿cómo sabemos si dar esa oportunidad a otra persona? ¿Cuánto tardaremos en ver si nos hemos equivocado al negársela? ¿Cuántas debemos dar?

"Hoy estoy borroso y el cristal no está empañado..."

Gente

Hay gente que, para no salir mal parada, tiene que mentir. Porque si dijera cómo fueron realmente las cosas se quedaría sola. Y cuando el resto del mundo se entera de por qué los demás de golpe han empezado a mirarlos raro... hay algo que se rompe definitivamente.
Sabes cómo fueron realmente los acontecimientos. Hay pruebas que lo demuestran. ¿Para qué liarte y liar a los demás? Que seas muy... (No encuentro el botón de "tachar") No, que te vaya bien en tu nueva vida.
Qué mala es la envidia.


Por última vez: NO SON CELOS.


Ayer fue un día genial =) No podía haber sido mejor... bueno, sí, faltaste tú...

Quizá... primera parte

Sé que debería escribir más a menudo por aquí. Pero es que no encuentro el momento ni la inspiración necesarios para ello. Sólo quiero decir que ahora mismo soy muy feliz, que no me olvido de vosotros y os sigo a diario ;)
Y aquí va otro... Un primer fragmento de una historia terminada =)

Quizá todo fue porque la estrella se volvió humana. Perdió su fuerza, sus ganas… No quiso seguir adelante, sino tan sólo quedarse con lo bonito, con lo que sus ojos habían visto arriba, en el cielo.
Y el tiempo fue pasando, cambiando su percepción de las cosas, pero ella no cambió. Guardó sus sentimientos en una caja y la enterró en lo más profundo de su corazón para poder seguir sonriendo. Y así fue hasta que un día, con el ir y venir de las olas, la tapa salió de nuevo a la luz y, finalmente, por alguna razón desconocida, su contenido quedó a la vista.
Quizá todo ocurrió porque la estrella se volvió humana y quiso olvidar, pero a la vez recordarlo todo; quizá se contradijo para no sentirse culpable, o a lo mejor se inventó una nueva realidad porque no quiso estar sola.
Aquella nueva situación funcionó por un tiempo, pero, como todo, al final se estropeó: al mundo feliz que había imaginado no tardaron en salirle grietas, y tuvo que buscar a alguien que las tapara. Ese fue Primero. Y, cuando se fue y las grietas se convirtieron en abismos, tuvo que humillarse y volver a por él. Pero no se dio cuenta hasta que vio por primera vez a Segundo...
(continuará...)

Por fin

Se acabaron los exámenes =) así que vuelvo ^^

Este texto es una continuación a otro que sólo ha visto una persona... así que supongo que, aunque puede entenderse sin él, no habrá muchos capaces de llegar al fondo de su significado...

Por fin la liberé. Le di la pieza que buscaba y le dije adiós. Y ya no quise ser la estrella, ni la ola: sólo la persona; por fin completa, por fin yo, con mis circunstancias (cada vez menos) y mis contradicciones (también en continua recesión).

Por fin me sentí completa sin aquel trozo y tuve las cosas suficientemente claras como para poder seguir adelante y dar el paso que mi alma me pedía a gritos y mi corazón ansiaba más que nada. Pude aislarme del resto del mundo, cerrar mi mente a todo lo que opinasen los demás, al "qué dirán", y reuní el valor para, por fin, hacer lo que yo quería, sin dejarme influir (porque no había consultado con nadie) y sin depender de los demás. Porque las cosas de dos son de dos, y no hace falta nadie que se meta en medio e influya en ellas. TRES SON MULTITUD en ciertos asuntos.
"Los que no lo comprendan que callen, porque confunden," como dijo el grandísimo Nach. ¡Y qué razón tiene! En los últimos tiempos me he sentido como un juguete, una marioneta que se movía según unos hilos invisibles e intangibles, pero, a pesar de todo, presentes. Me he sentido manipulada (por qué negarlo) y lo peor es que me dejé, que no supe ponerle freno en su debido momento.

Sin título

Escribí esto en agosto... ahora lo acabo de leer y he decidido ponéroslo ;) Aunque es una cosa pequeña y no tiene ningún pulido...
Desapareceré una época por los exámenes, ¡espero que sigáis ahí cuando vuelva!

Me he despertado emocionada, como si, de alguna forma, supiera que hoy voy a volver a verte... y aún lo estoy, aunque sé que no es así. Sé que no te veré hoy ni mañana, pero quizá el miércoles pueda volver a perderme entre tus brazos. Y ese leve pensamiento me hace sonreír. Y soy feliz pensándolo.

Las cosas claras

Porque es mejor no dejar finales abiertos si no los sigue un "continuará" con su correspondiente continuación (valga la redundancia).
¿No estaría bien poder decir "No estoy enamorada de ti, simplemente me gustas, así que vamos a olvidar los asuntos incómodos y a darnos calor humano en una tarde fría" sin que el sujeto en cuestión salga corriendo?
Y olvidar todo lo que nos rodea... sólo por una tarde. Mañana volveremos a la normalidad... pero disfrutemos el presente.


No me preguntes cómo estoy... abrázame y ya no me sueltes nunca...

A veces

A veces, sólo a veces, se siente sola. A veces cree que no hay nadie que se preocupe por ella, que no es más que un cero a la izquierda. A veces siente que le falta el aire y no puede respirar porque la situación es superior a ella.
A veces está perdida, y no sabe ni quiere saber nada de un corazón que se rompió hace no mucho por su propia incomprensión de sí misma. Y se esconde, y no le importa quién pueda intentar abrir ese caparazón que se ha fabricado alrededor.
Y entonces, a veces, sólo a veces, suena el teléfono y escucha tu voz, aunque no sea por lo mismo que a ella le gustaría.