Por fin

Se acabaron los exámenes =) así que vuelvo ^^

Este texto es una continuación a otro que sólo ha visto una persona... así que supongo que, aunque puede entenderse sin él, no habrá muchos capaces de llegar al fondo de su significado...

Por fin la liberé. Le di la pieza que buscaba y le dije adiós. Y ya no quise ser la estrella, ni la ola: sólo la persona; por fin completa, por fin yo, con mis circunstancias (cada vez menos) y mis contradicciones (también en continua recesión).

Por fin me sentí completa sin aquel trozo y tuve las cosas suficientemente claras como para poder seguir adelante y dar el paso que mi alma me pedía a gritos y mi corazón ansiaba más que nada. Pude aislarme del resto del mundo, cerrar mi mente a todo lo que opinasen los demás, al "qué dirán", y reuní el valor para, por fin, hacer lo que yo quería, sin dejarme influir (porque no había consultado con nadie) y sin depender de los demás. Porque las cosas de dos son de dos, y no hace falta nadie que se meta en medio e influya en ellas. TRES SON MULTITUD en ciertos asuntos.
"Los que no lo comprendan que callen, porque confunden," como dijo el grandísimo Nach. ¡Y qué razón tiene! En los últimos tiempos me he sentido como un juguete, una marioneta que se movía según unos hilos invisibles e intangibles, pero, a pesar de todo, presentes. Me he sentido manipulada (por qué negarlo) y lo peor es que me dejé, que no supe ponerle freno en su debido momento.

Sin título

Escribí esto en agosto... ahora lo acabo de leer y he decidido ponéroslo ;) Aunque es una cosa pequeña y no tiene ningún pulido...
Desapareceré una época por los exámenes, ¡espero que sigáis ahí cuando vuelva!

Me he despertado emocionada, como si, de alguna forma, supiera que hoy voy a volver a verte... y aún lo estoy, aunque sé que no es así. Sé que no te veré hoy ni mañana, pero quizá el miércoles pueda volver a perderme entre tus brazos. Y ese leve pensamiento me hace sonreír. Y soy feliz pensándolo.

Las cosas claras

Porque es mejor no dejar finales abiertos si no los sigue un "continuará" con su correspondiente continuación (valga la redundancia).
¿No estaría bien poder decir "No estoy enamorada de ti, simplemente me gustas, así que vamos a olvidar los asuntos incómodos y a darnos calor humano en una tarde fría" sin que el sujeto en cuestión salga corriendo?
Y olvidar todo lo que nos rodea... sólo por una tarde. Mañana volveremos a la normalidad... pero disfrutemos el presente.


No me preguntes cómo estoy... abrázame y ya no me sueltes nunca...

A veces

A veces, sólo a veces, se siente sola. A veces cree que no hay nadie que se preocupe por ella, que no es más que un cero a la izquierda. A veces siente que le falta el aire y no puede respirar porque la situación es superior a ella.
A veces está perdida, y no sabe ni quiere saber nada de un corazón que se rompió hace no mucho por su propia incomprensión de sí misma. Y se esconde, y no le importa quién pueda intentar abrir ese caparazón que se ha fabricado alrededor.
Y entonces, a veces, sólo a veces, suena el teléfono y escucha tu voz, aunque no sea por lo mismo que a ella le gustaría.

Un par de fragmentos

"La división entre un día y el siguiente debe de ser una de las peculiaridades más profundas de la vida en este planeta. Se trata, en general, de una medida beneficiosa. No estamos condenados a vuelos sostenidos del ser, sino que podemos refrescarnos continuamente con breves vacaciones de nosotros mismos. Somos criaturas intermitentes, cayendo siempre en pequeños finales y remontándonos a pequeños comienzos. Nuestra conciencia, tan pronto fatigada, se distribuye por capítulos, y suele ser cierto, para comodidad o incomodidad nuestra, que el mundo aparecerá mañana distinto por completo. Qué maravilloso también que la noche se adapte al sueño, dulce imagen de él, tan acertadamente asignada a nuestra necesidad. Los ángeles deben pasmarse ante estos seres que con tal regularidad caen de su estado consciente en la oscuridad infestada de fantasmas. Ningún filósofo ha podido explicar nunca cómo nuestras frágiles identidades salvan esos vacíos."


"Uno de los muchos aspectos, querido amigo, en que la vida es distinta del arte, es éste: en el arte, los personajes pueden poseer una dignidad inquebrantable, mientras que los personajes en la vida carecen de ella. A pesar de que la vida, tanto en este aspecto como en otros, aspira, continua y patéticamente, a la condición del arte. La mera preocupación por la propia dignidad, un sentido de la forma, un sentido del estilo, inspira nuestras más viles acciones mucho más de lo que cualquier análisis convencional de posibles pecados podría revelar. Un buen hombre a menudo parece torpe sencillamente porque no se aprovecha del millar de pequeñas y mezquinas oportunidades que se le brindan de parecer desenvuelto. Optando por la verdad antes que por la forma, no se dedica a cultivar la fachada de su apariencia."


Ambos de "El príncipe negro", de Iris Murdoch.

Otra mentira...

Y suma y sigue... ¿De verdad quieres que vuelva a ser como antes?


No sé por qué... (o más bien sí lo sé) pero no cuela.
Sólo te pedí que dejaras de mentir, que dejaras de ocultar información que crees que me va a hacer daño... ¿No te das cuenta de que lo que me hace verdadero daño es esta situación, esta forma que de pronto has elegido de ocultar todo y que me entere de cualquier manera?
Sólo lo voy a decir otra vez... Es la última oportunidad. TU última oportunidad.

A los que habéis estado estos días... sólo puedo daros las gracias. Y a otro que yo me sé... un abrazo y una disculpa enorme.

Feliz Navidad!

O eso espero para todos vosotros...
Aunque hay al menos una persona que creo que no lo será... por mi culpa... Así que yo tampoco lo soy.
Habréis sido buenos este año, ¿no? Yo... lo fastidié todo hace unos días.
En fin, lo dicho:
FELIZ NAVIDAD


y, ya que estoy,

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Lo siento

no te imaginas cuánto...

Prométeme

No dejes nunca de ser una niña, prométemelo. Dime que no te convertirás en una mujer de esas que siempre está atareada y no tiene tiempo para nada, necesito oírlo. He de saber que nunca morirá esa sonrisa, que esos ojos negros no dejarán de brillar, ¡ay de mí si lo hicieran! ¡Ay de ti! Te perseguirán en tus sueños y harán que despiertes gritando, llorando en busca de la felicidad que te han robado.
Dime que no dejarás que ocurra porque necesito verlos así cada mañana; necesito despertar cada día a su lado y ver cómo se abren por primera vez; necesito ese momento de incertidumbre antes de saber que siguen igual de alegres, quizá medio tapados por algún mechón de tu suave melena.
Dime, ¿lo harás? Por ti, porque no mereces que te roben esos momentos en que ríes por dentro y por fuera, a carcajadas, disfrutando de la vida como si se fuera a acabar en cualquier momento. Prométeme que tus días tendrán sentido cuando crezcas y que no quieres hacerlo porque los prefieres así, desordenados, que prefieres jugar con tus muñecas antes que empezar a pensar en crecer, que nunca te enamorarás hasta que sea definitivo, por y para siempre.
Ven a mi regazo y léeme como solías hacer. Cuéntame tu cuento preferido, o invéntate uno para mí. Yo cerraré los ojos y sentiré que sigues siendo la de siempre, que no has cambiado tu alma de niña y que jamás lo harás. Ven, abrázame y habla como siempre has hecho: poniendo sinceridad en cada sílaba, en cada letra. ¡Oh, niña! Prométeme que nunca mentirás, que cuando lo hagas te crecerá la nariz y jamás volverás a ser tan bella.
Prométeme que serás feliz… y que nunca me olvidarás. Yo te prometo que nunca te dejaré, que te daré el empujón que algún día te hará falta y que sostendré tu mano cuando te sientas caer.

A "X"

No puedo contigo ya… He intentado olvidar, pero es demasiado. Lo siento, no puedo seguir a tu lado. Te entrego un ángel para que te guíe, para que te mande los abrazos que yo ya no podré darte. No creas que me resulta sencillo, la verdad es que me cuesta demasiado pensar que no va a volver a ser igual, pero no me has dejado otra opción.
Atrás dejo a la niña que jugaba en la carretera, atrás queda todo lo que ha pasado en los últimos años. Y sólo me queda pedir a Santa Rita que te cuide, porque, a pesar de todo, seguiré queriéndote. Y lo peor es que no sé si debería…

--Esta frase es de alguien que me la dio sin darse cuenta. ¡Gracias!--

Edito: No te quiero =)

Game over

“Cuando tengas tiempo, olvídate de mí,” susurraba la voz del contestador. Así es la vida: todo va bien y, de golpe, te dan un portazo en la cara y el camino se oscurece. Y entonces llega esa voz que se niega a salir de tu cabeza: “Quedan tres minutos y medio para ahogar el silencio.”
“Genial,” piensas. Una cuenta atrás que parece no acabar nunca. Miras el reloj; el tiempo no se ha parado. Y cuatro minutos después... nada. Sigue el silencio. Sigues solo en casa, aterrorizado porque de pronto el teléfono ya no suena. Solo. Tú y el tic-tac del reloj, recordándote inexorablemente lo asquerosa que es tu vida. El silencio es infinito y, en él, andando a tientas por un bosque de muebles que no consigues reconocer, te pierdes.
Te has perdido.
GAME OVER

Si la Luna pudiera...

Si la Luna pudiera verlos, se moriría de envidia, y querría tener la piel oscura. Intentaría raptar a uno y subirlo a su Universo, donde sería sólo suyo ¡y eso que la Luna no es egoísta!
Le daría cualquier cosa que pidiera, incluso aunque tuviera que robar para conseguirlo ¡y eso que la Luna no es una ladrona!
Lo acunaría en su regazo cada noche, como si fuera su Tesoro ¡y eso que la Luna nunca ha sido cariñosa!
Lo querría como nunca ha querido, ya que la Luna nunca ha tenido sentimientos.
Si la Luna pudiera verlos, si de verdad supiera cómo viven, lloraría cada noche para poder llevarles agua y luego regaría los campos provocando mareas donde hacen falta ¡y eso que la Luna nunca ha sido compasiva!
Pero dime, ¿qué tienen que los hace tan especiales, tan diferentes, a los ojos de la Luna?
Ese brillo único en la mirada de quien muere en vida y vuelve a nacer al día siguiente; el tono que adquiere su piel bañada en sudor; el odio silencioso que destilan los ojos de los niños guerreros que deben portar un arma y matar a sus propias familias si así se lo piden; el dolor de una madre que acaba de dar a luz un hijo que vivirá como ha vivido ella.
Lo son todo y no son nada, pero, si la Luna pudiera verlos, querría bajar a la Tierra y mostrar cuán parecidos son a todos los demás ¡y eso que la Luna nunca fue reivindicativa!
¿Y por qué iba a hacer todo eso entonces?
Porque la Luna es Justa, ¿no has visto que de noche alumbra cada recoveco? Hasta los más olvidados gozan de Su favor, porque se sabe una más y, como tal, siente el deber de no olvidar que, quizá, en otro Mundo, Ella hubiera sido Ellos.

Busco una palabra
y no la encuentro
en este vocabulario pobre
para expresar lo que siento.
Tal vez dos... ¡o una frase!
Insisto...
pero desisto.
No hay palabras, amor:
es sentimiento.
No puedo expresarlo
y consigo demostrarlo en parte,
no acierto:
no se puede hacer un pleno
en este juego de locos,
sólo seguir y, quizá,
poco a poco,
algún día dirán
que fue por siempre...
y es lo que intento.

Necesito hablar de ti...

... pero se me atragantan las palabras...

Alguien me dijo una vez que lo buscara siempre que lo necesitara, que siempre estaría ahí, pero ahora lo necesito y no lo encuentro. No sé qué ha pasado, qué pasó la semana pasada. Sólo sé que no estás y te echo de menos... Y tengo tanto que contarte y tanto que callar...
Allá donde estés... sé que lo sabes.

Lo vi

Lo vi entrar en el baño. Estaba solo, y no pude resistir la tentación ni arriesgarme a perder una oportunidad como aquella. Así que me aseguré de que nadie se fijaba en mí y entré tras él.
No había nadie allí dentro: sólo él y yo, y tuve que darme cuenta de lo irónico de la situación: llevaba días buscándolo, siguiendo su rastro por bares y calles y, cuando por fin había desistido de una conversación que ahogaba mi espíritu, me lo encontraba cara a cara...
Parecía sorprendido de verme allí, lo que no hizo más que aumentar mi ira.
“¿Por qué no me contestas? ¿Por qué huyes de mí?”
Sin darme cuenta, había llevado mi mano al bolsillo de la cazadora. Y seguía mirándolo, al borde del llanto, porque ya no entendía nada.
Él sí se había percatado de mi movimiento, y su expresión se tornó una mezcla entre curiosidad y temor por lo que pudiera esconderle.
Y de pronto, mi puño cerrado se lanzó contra su cuello, clavándole lo primero que había encontrado.
Habría enmudecido si en algún instante hubiera abierto la boca: la sangre brotó del agujero que le había practicado, y su rostro sólo mostraba decepción y tristeza. Y, como siempre, yo no sabía a qué se debía aquella tristeza, porque nunca había llegado a comprender su pensamiento, sus verdaderos sentimientos. Nunca los había confesado en voz alta y yo ya sabía por qué.
Me lancé sobre su cuerpo semiinconsciente y mis lágrimas se vertieron sobre la herida. De alguna forma, mi lengua se encontró lamiendo su sangre, que se me antojó infinitamente dulce mientras el horror por lo que acababa de hacer iba tomando conciencia en mi interior.
Cuando salí de allí, él ya había dejado de existir. Y yo pasé la noche vagando sin rumbo, odiándole por haberse ido sin responder... una vez más.

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A ver qué os parece un toque gore

Para ti

Bienvenido a mi mundo, no te prometo que te vaya a gustar, porque a veces la desesperación que emana es tan grande que no me gusta ni a mí. Pero es mi mundo, nos guste o no. Y en él, como en todos, a veces el tiempo fluye y otras veces se queda estancado, esperando que algo ocurra para avanzar a otro estado de sopor, o quizá a un estado dinámico, donde de pronto las cosas se sucedan una tras otra y yo avance con ellas.

Sabes que este va para ti. Y sabes por qué.

Quizá no sabes suficiente sobre mí: no sabes que si alguien evita tocar un tema en mi presencia yo lo evito también, que si alguien no me saluda o no se acerca a mí yo no suelo ir en su busca, sobre todo después de pasarme una noche en vela esperando una respuesta que no llegó, ni llegará, porque ya no la espero (¿o sí?). Porque soy tan tonta que pensé que a lo mejor me equivocaba cuando dije lo que dije, pero “el que calla otorga”, ¿no? Y tú otorgas... Y te respeto por ello, no estoy enfadada, creo que eres el único que se mantiene fiel a alguien (y al decir esto no me refiero sólo a ti y a mí, pero no puedo dar detalles) y te admiro más aún por ello, estoy orgullosa de ti. Y no sé por qué siempre me quedo con la sensación de que aún así me estoy equivocando, quizá sea porque nunca dices nada. Y al final estallo (o hablo, o lo que sea) y tú dejas de hablarme y luego, cuando por fin me atrevo a preguntarte, resulta que son paranoias mías y no has estado huyendo de mí (creo que eso ya no cuela). El caso es que ahora ya no tengo ni idea de qué he hecho, porque el mensaje del otro día sólo era una reflexión para que vieras que puedo estar en tu presencia sin lanzarme a ti, no pretendía echarte nada en cara, y de verdad creo que no lo hacía... pero ya no sé nada...

Y esto debería decírtelo a ti, no ponerlo aquí, pero ya sabes (eso sí lo sabes) que escribo para desahogarme y suelo dejarlo en mi rincón para no olvidarlo.

¿Y ahora qué hago? ¿Esperar?

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Espero que te gustara... y no me refiero ni a esto ni al mensaje...

Y los que no sepáis para quién va, no preguntéis porque no os importa.

:(

No puedo dormir... y quizá no quiera hacerlo. Quiero llorar, llorar y sentirme una niña de nuevo, quiero tener a alguien al lado que me dé el abrazo que necesito, un amigo en el que pueda acurrucarme y hablar, y contar todo lo que pasa por mi mente en estos momentos.
Y sólo acudirá uno a mi llamada, y no podré hablar porque el agradecimiento me atragantará. Pero si pudiera contarle... le diría tantas cosas...
Gracias Ana, gracias Nico... Clarita, ahí como siempre... te quiero, nena.
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Hasta aquí improvisado. Ahora, lo que escribí el otro día...
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No puedo escribir porque estoy bloqueada. Tengo un cierre que salta cuando intento hablar de amor porque siento que no debería hacerlo, porque siento que eso es lo que me pediste el día que lo hablé contigo, aunque quizá (sólo quizá) no llegaras a materializar tu petición con palabras, sino tan sólo con miradas que no llegué a ver porque no estabas a mi lado.
No puedo hablar de amistad porque sé cuál será la respuesta y no quiero ni puedo oírla. Porque todos os decís mis amigos, pero sólo hay uno con el que puedo hablar (el que quiera entender, que entienda), sólo uno me lo ha demostrado en todo momento.
No puedo hablar de distancia porque esa distancia me duele. Me duelen los amigos que no están, los que no pueden venir cuando son los únicos que necesito.
Y no puedo hablar de dolor porque las palabras no consiguen materializar lo que mi alma ruge. Dolor, impotencia... imposibilidad...
Y no puedo escribir porque lo leerás... y, no sé por qué, creo que no deberías hacerlo.
Sé que, si hablo, puede que alguien me escuche. Pero tengo miedo de que ese "alguien" no conteste, de que todo sea un monólogo en el que te sientas impotente por no poder ayudarme.

Texto con tres frases: Odio cuando me miras así...

Odio cuando me miras así, como si realmente te importara. Odio los abrazos y los besos que no me has dado, cada una de las sonrisas, cada día hablando contigo. Los odio todos y cada uno de ellos porque me dan las esperanzas que me ayudan a levantarme cada mañana y se desvanecen al llegar la noche y ver que nada ha cambiado. Odio los chistes, las bromas que me hacen sentirme cerca de ti. Odio no poder decírtelo, no poder hablar contigo de lo que realmente me gustaría decirte.
Ayer me apoyé en el alféizar de mi ventana y me quedé observando la luna, ¿sabes? Pensé en cómo sería si pudieras verla aquí, conmigo. Pensé en qué te diría, en cómo jugaría con esa lengua que tantas ganas tengo de probar. Pensé en nuestro primer beso, en las caricias... ¡Cómo acariciaría tu mandíbula sin dejar de tocarte! Recorriendo tu cara y todo tu cuerpo.
Se te olvidó cierta parte importante. Se te olvidó que te quería. Guardaste aquello en una caja y se la diste al olvido. Olvidaste que es mi amigo, mi amigo fiel. El que nunca me traicionaría. Y anoche, cuando miraba la luna pensando en tu mirada, el olvido vino y me dio tu caja, con mi corazón en pedazos contenido en ella.
Olvidaste nuestro futuro, nuestro pasado... Me olvidaste. Y mi amigo llamó a la ventana, dejándome llorar sobre su hombro e intentando hacerme olvidar...

Cosa rara que me ha salido

Me quedé mirando cómo el coche desaparecía al internarse en el túnel. Una vez más, dos años después, pero nada había cambiado.
De nuevo me sentí confusa y me costaba respirar.
Una vez tomamos una decisión: vivir en el presente, no en el pasado ni en el futuro. Vivir el momento, sin tener en cuenta qué pasará mañana. Podríamos haber muerto... y arrepentirnos de lo que nunca hicimos cuando estemos en el más allá. Pero no quiero eso... quiero vivir cada día como si fuera el último, sin dejar de agradecer a la gente que esté allí cuando haga falta, y sin molestar a aquellos que no quieren o no quisieron estar. Es mi círculo, para bien o para mal, y es todo lo que tengo. A veces a todos nos gustaría ponernos el cartel de "ocupado, no molestar" e irnos de vacaciones. Pero al final, lo que cuenta es que volvemos de esas vacaciones con las pilas a tope.
"Ni siquiera se puede juzgar a un amigo por cuándo hace falta". Me parece una gran verdad. Me han fallado aquellos en quienes más confiaba cuando pensé que más falta me hacían, pero al final volvieron, y eso es lo que más cuenta: reír con aquellos que volvieron las penas que ya pasaron, reírnos de nosotros mismos, reír de lo tontos que somos... y reír acompañados.
Esto va para todos los que sois. Gracias.