(sin título)

Miro la pantalla del ordenador. Miro los millones de puntitos que consiguen que vea formas en ella. Pero sólo veo tu cara en cada uno de esos puntos. Tu cara, tu promesa... Estarás conmigo, viajarás conmigo, a mi lado. Y no puedo parar de sonreír, como si me hubieran hechizado la mirada las estrellas que, tras el ordenador, fuera de la habitación, acechan el momento de colarse por la ventana para desearme las buenas noches.
Siento que ellas me protegen, como si me conocieran, y es una sensación que había perdido hace tiempo... Cuando creí perder a mi ángel... Ahora sé que es él quien me envía las estrellas cuando no puede venir, que es él quien se alegra por mí. Y sé que ahora su mirada brilla, como la mía, porque sabe cuánto significan tus palabras, persistentes en mis oídos, en mi cabeza... en mi corazón.
No puedo pedir más... Ya ves con qué poco me conformo. Con una pantalla tras la que te escondes en miles de copias, esperando para salir en el momento que menos me lo espero y arrancarme así otra sonrisa, aún más grande que la anterior.
Apago la pantalla y la vuelvo a encender, sólo para asegurarme de que sigues ahí, de que no te vas. Pero desapareces... y entonces el aire roza mi mejilla y acaricia mis hombros, dejando un leve olor a un perfume que me resulta enormemente conocido. Y sé que no te has ido, que esta noche dormirás conmigo bajo la mirada maternal de la luna, que vigila mi corazón para que no vuelvan a hacerme daño.
"Duerme, Luna, vete a descansar..."
Me doy la vuelta en la cama.
Soy feliz, hoy soñaré contigo...

Los cazadores de Mamuts

Ayla se ruborizó, como si la hubieran sorprendido haciendo algo... incorrecto, como si la hubieran atrapado en el delito de ser diferente. A pesar de las sonrisas y la aprobación, se sentía incómoda. No sabía cómo responder a la pregunta de Tronie, cómo explicar que, cuando se vive enteramente sola, se tiene todo el tiempo del mundo para practicar el silbido de los pájaros. Cuando no se tiene a nadie en el mundo, un caballo y hasta un león pueden ofrecer compañía. Cuando no se sabe si hay en la tierra otro ser humano como una, se busca contacto de cualquier manera con los demás seres vivientes.

"Los cazadores de Mamuts", serie "Los Hijos de la Tierra", Jean M. Auel.

Me ha impresionado el párrafo. De momento, este es el libro de esta serie que más me está gustando... No puedo parar de leer.

El Mundo...

...se olvidó de mí. Dejó de girar, quedó en silencio sólo para recordarme lo solos que podemos llegar a sentirnos... cuando esperamos una llamada que no llega. Pero es aún peor cuando esperamos dos y ambas se pierden por el camino...


Hoy el mundo ha dao una vuelta
pero nadie me ha avisao
hoy el tiempo me ha pillao
con un lío en la cabeza.
Tirao en la cama
con ganas de nada
hoy el tiempo se ha parao
en la hora que no era.

Hoy el mundo ha dao una vuelta
pero no me ha preguntao
hoy estoy desafinao
hoy estoy de calavera.
Y el alma partida
la pena encendida
en la acera me he sentao
a esperar la primavera...

Primavera que no llega...

Hoy el mundo ha dao otra vuelta
pero no me ha despertao
hoy me levanté girao
hoy me levanté de vuelta.
De capa caida
peleao con la vida
hoy no estoy pa nadie
hoy estoy de vuelta

De vuelta de todo
de vuelta de nada
de vuelta y vuelta
tan joven y de vuelta...

Jarabe de Palo, "De Vuelta y Vuelta"

"¿Te gusto? Aunque sólo sea un poco..." son las palabras que quiero pronunciar, las que mi lengua se muere por decir... y las que mi cabeza me impide revelarte. Sólo siento frustración al saber que su destinatario las leerá aquí sin saber que son para él y que no les dará más importancia que a cualquier otra cosa que haya escrito antes. Y por eso las dejo aquí, porque será algo inocente cuyo significado sólo yo sé, porque no significan nada... porque no creo que llegues a sospechar que son para ti...y eso que te he dado pistas. Te lo dije el otro día cuando soñaba contigo. Te lo susurro cuando me convierto en viento y vuelvo del exilio para ver qué tal estás. Te lo digo con cada pensamiento que te dedico sin saberlo ni yo. Porque me quiero engañar a mí misma pensando que no significas nada, que sólo es un capricho de niña tonta que sigue creyendo en los cuentos con final feliz. O quizá no tengo nada mejor que escribir... sólo es una nueva disertación sobre el tema de siempre.
En cualquier caso, seas quien seas... si es que existes... nunca sabré tu respuesta.

Baúl

Di a los ángeles que se vayan: ya no quiero oírlos. Y vete tú con ellos, déjame sola sin más compañía que esta maleta. El único equipaje que llevaré conmigo serán mil recuerdos, ¿me ayudarás a elegirlos si te los muestro? No quiero que se escape ninguno disfrazado. ¡Hay tantas cosas que no quiero recordar...! Las guardaré en este baúl y te dejaré la llave.
Di a tus hijos que aquí yacen mis memorias; los recuerdos de alguien que el tiempo se encargará de arrancar de este mundo, de alguien que se esfumó con el viento y desapareció tras aquellas colinas.
Irán a buscarme, seguro. Pero ya nadie me podrá encontrar... Me habré ido en el viento y sólo quedará un puñado de polvo en un viejo baúl que olvidaste en el desván.

No va bien

Hoy revelé unas fotos cuyo origen desconocía. La cámara llevaba tiempo en la estantería,
acumulando polvo, hasta que ayer decidí terminar el carrete y llevarla a la primera fotografía que encontré.

Fue un carrete que empezó con alguien hace dos años, y acabó con otro alguien distinto. El primero, formó parte de mi vida, una parte importante, y al ver estas fotos recuerdo que cuando todo iba tan mal, fue una semana en la que llegué a pensar que era feliz con él. Hoy, sin embargo, veo las fotos y me pregunto cómo pude creer que le quería, me pregunto si me engañé a mí misma porque quería ser feliz o si realmente lo fui. Porque ahora me parece imposible que de verdad ocurriera. Fotos y más fotos que retratan un par de días de mi vida. Y después de verlas he guardado todas menos cuatro, las únicas en las que salgo yo sola. Porque quizá fue así como debería haber sido.

Y ahora las comparo con las fotos que hice ayer. Destilo felicidad, pero de nuevo me asaltan las dudas, porque al anochecer esa felicidad se esfuma y me veo como soy. Creo que me engaño al querer ver las cosas de una forma que no son, y me siento una farsante.

Me levanto y me pregunto si, de nuevo, será autoengaño o de verdad las cosas están bien como son ahora. No sé siquiera si son así, así que mucho menos puedo preguntarme cómo quiero que sean. Y no tengo respuesta para ese "¿todo va bien?" que tus labios susurran cuando me ves dudar. Supongo que eso es un "no", será que no va bien...

Había vuelto el miedo

Despertó empapada en sudor, con la única compañía de la lámpara encendida sobre la mesa. Una de esas lámparas infantiles que giran y proyectan delfines sobre las paredes. Había vuelto el miedo.
Apagó la lámpara y se tapó con el grueso edredón que aún no se había quitado a pesar de estar en julio. Llevaba toda la noche con él por encima, por eso sudaba tanto. Había vuelto el miedo.
Los pasos que resonaban en su cabeza sólo eran eso: pasos en su cabeza, que no existían en la realidad. Pero no se lo creía. SABÍA que había alguien allí, acercándose a su habitación. Había vuelto el miedo.
Había vuelto el miedo que tanto le había costado superar. El miedo a la oscuridad que desde pequeña había atenazado su garganta tras ver Aladdin el día que cumplió siete años. Aquel había sido su regalo: el miedo. Vivía entonces en una casa con escaleras, y pasaba las noches en vela oyendo el crujido de las mismas, tapada hasta más arriba de la cabeza, escondiéndose de su destino.
Un día, por algún motivo, se dio cuenta de que ya no se tapaba, de que si tenía calor dormía semidesnuda encima de la cama, sin temer a nadie. Y supo que el miedo había acabado. Pero esta noche, sin embargo, hacía un calor insoportable que no había combatido, sino que había vuelto a oír los pasos y se había tapado. No había gritado al hombre de su cabeza que se fuera, sino que se había limitado a cubrirse y esperar, como siempre, como cuando era pequeña, a que aquel hombre hiciera lo que quisiera hacer.
El hombre nunca apareció, sólo sus pasos, unos pasos que ella era capaz de reconocer en cualquier espacio, por concurrido que estuviera. Y que eran los mismos que la hacían huir cuando volvía sola después de un día de fiesta a las tantas de la mañana.
Y ahora sólo puede desear que ese hombre se esfume, que la deje en paz, pero esta vez para siempre.

Cuento para el gatito

Aquella noche, como de costumbre, el gatito se subió al tejado esperando que la estrella le contara su cuento. Ella lo cogió para depositarlo en el hueco que la Luna ya le había preparado y empezó a mecerlo a la par que comenzaba su historia:

Hace muchos años…

Pero el gatito no quería oír las historias de siempre.

“¿Las estrellas han estado aquí siempre?”

“No,” contestó la estrella. “Algunas llevan millones de años en el cielo, mientras que otras empezaron a brillar hace tan sólo unas semanas.”

El gato la escuchaba, extasiado. “¿Y tú? ¿Cuánto tiempo llevas aquí?”

La estrella suspiró. Ya sabía qué cuento le tocaría contar aquella noche. El gato entrecerró los ojos y dejó que la Luna lo meciera suavemente al compás de la música que emanaba de las estrellas.

Cuentan que, hace muchos años, vivió una princesa turca que podía hablar con la Luna, y a ella le contaba cuentos del País de las Maravillas, de princesas rescatadas por príncipes azules de las fauces de temibles dragones, de búsquedas de tesoros en las que lo más importante al final no era el oro que se conseguía, sino las amistades que se hacían por el camino. La Luna se deleitaba con estas hazañas, con los relatos que la princesa le contaba y, un día, le pidió que le hablara de sí misma, de sus deseos y sus miedos, sus esperanzas… y, más importante aún, le preguntó cuál era para ella el concepto de felicidad.

La princesa, perpleja, guardó silencio un instante mientras reflexionaba. ‘Felicidad,’ dijo finalmente, ‘es poder soñar libremente; es verte, Luna, y contarte un cuento cada noche; es pensar que, algún día, cuando ya no esté en este mundo, alguien me echará de menos por algo que hice, que las historias que invento para ti las oyen también las estrellas, que parece que son más desde el día que empecé a hablarte y que están ahí sólo para que los cuentos tengan sentido; pensar que las formas de las constelaciones cambian y compiten entre sí para ver cuál de ellas reproduce mejor la escena del caballero luchando contra el dragón, la de la doncella que huye de su casa por amor… y todas las demás, como si participaran en una muda competición de ilustración de cuentos.’

La Luna escuchaba atentamente las palabras de la princesa, que le confesó que lo que más ansiaba era pasar una noche en el cielo, observando el mundo desde las alturas. Le contó que ese era el sueño que tenía, ahora que su corazón se encontraba vacío por un amor imposible: quería poder ver a su amado en todo momento, cuidar de él en la distancia ya que no podía hacerlo a su lado y recitarle los poemas que entonces un muro encerraba en su palacio sin permitir que llegaran hasta él.

Ya habían intentado huir juntos una noche que la Luna se tapó para facilitarles la maniobra, pero el caprichoso viento de última hora había empujado a la nube que la cubría y los pillaron.

Desde entonces, el joven había sido enviado muy lejos, más allá del País del Fin del Mundo, donde la princesa contaba que un demonio de cinco cabezas controlaba quién entraba y no dejaba salir a nadie, de manera que ni siquiera los guardias que habían llevado al muchacho hasta allá habían conseguido volver.

Había también una leyenda en la que la princesa depositaba todas sus esperanzas. Hablaba de una segunda puerta por la que podían salir todos aquellos cuyo amor fuera verdadero para pasar una última noche con aquel a quien amaban. Se decía que, al atravesarla, el tiempo se detenía en el reino hasta que volvía a salir el sol y, si en ese momento no había vuelto, el demonio le echaba una maldición que lo mataba al instante, dondequiera que estuviera, ya que al entrar allí se creaba un vínculo entre el demonio y la persona.

La Luna no podía ver el sufrimiento de la princesa, de modo que consintió en convertirla en estrella por una noche.

Fue aquella la más bella de todas las noches: el universo entero flotó en una nube musical que procedía de un pequeño punto que, al mirarlo, parecía un lunar de la propia Luna. Era una música lenta, triste, y las palabras de amor que fluían con ella y de ella sirvieron de inspiración a los corazones que las escucharon, que lloraron su dolor con la princesa.

Aquella noche, el mundo pareció en armonía. Todos corrieron a buscar sus amores de la juventud, pues aquel cántico celestial había despertado sentimientos de añoranza que se creían olvidados. Quienes no tenían nada se sintieron ricos, los que nadaban en la abundancia quisieron morir ante la posibilidad de no experimentar nunca un sentimiento tan puro, cegados por la codicia que siempre los había poseído.

Y la princesa pasó la noche más feliz de todas viendo a su amado y sabiendo que seguía vivo y que la puerta secundaria realmente existía.

Algunos días después consiguieron pasar juntos aquella última noche y, justo en el momento en que sus manos se tocaron, la Luna creó una constelación que recibió el nombre de Reencuentro, porque era eso lo que representaba. Las estrellas que la formaban se iban acercando día tras día, como el espíritu de los amantes ya desaparecidos de la faz de la tierra, hasta que se fundieron y sólo se pudo apreciar un punto que se encontraba donde inicialmente surgió el corazón de la princesa.

La cantidad de energía acumulada era tan grande, que aquel cúmulo de estrellas acabó por estallar y desperdigarse por todo el universo, y sólo quedó una…

Mientras la estrella buscaba alguna forma elegante de acabar la historia diciendo que esa última estrella que había quedado era ella, se dio cuenta de que, como de costumbre, el gatito ya se había dormido.

Aquella noche, la Luna y ella se quedaron hablando hasta que despuntó el Sol y tuvieron que acostarse.

Ayer la vi...

...por primera vez desde aquella noche. Perfecta, radiante como siempre, ajena a todo lo que la rodea en su vida, inmersa en su burbuja. En ocasiones dejaba que alguien penetrara en esa burbuja, y era entonces cuando me daban ganas de acercarme y proponerle un intercambio. "Mi vida por la tuya," le hubiera dicho. Pero no quiero ser ella. No quiero ser alguien que traiciona a sus mejores amigas, una y otra vez, hasta que aprenden a ignorarla. No quiero ser tan falsa como ella, ni tan perfecta.
Prefiero vivir mi vida, triste quizá, pero mía. Prefiero seguir siendo aquella con la que siempre se puede contar, la que se disculpa cuando debe hacerlo en vez de huir con la cabeza gacha como si no te hubiera visto.
Seré orgullosa, sí, pero nunca haría lo que tú hiciste. No me pondría a bailar a tu lado como si nada hubiera pasado y fingiendo que eres transparente, como hiciste anoche.
Lo peor es que le estuve dando vueltas a tu figura, pensando qué hacer contigo, pensando qué haría si, por casualidad, se te ocurría acercarte a saludar. No sabía si mandarte a la mierda directamente o limitarme a pasar de ti. "Adiós," es la palabra mágica, me dijeron.
Es que no entiendo cómo puedes tener tanta cara como para acercarte a saludar a mis amigas, como hiciste ayer. Dar dos perfectos besos con tus perfectos labios de víbora y fingir una perfecta alegría y felicidad. Pasar después a nuestro lado y no despedirte DE ELLOS (prefiero que no te acerques a mí).
Quizá habría sido distinto si desde el principio hubieras dado la cara, en vez de esconderte tras un "Hasta luego, chicas" y salir corriendo, con el cigarro perenne contaminando tus perfectos pulmones.

Carta 6

Querido Infierno:
Esta es nuestra historia: tuya y mía, y me pregunto si no deberíamos compartirla los dos. Mi parte no es demasiado larga, aunque siempre se pueden adornar los hechos de modo que se extienda la longitud del relato. Me pregunto qué escribirías tú si te pidiesen que contaras tu historia. ¿Hablarías de las almas atormentadas que vagan por tu interior? ¿De la desesperación que te alimenta cada mañana? ¿Del modo en que te gusta torturar a los más débiles? ¿O quizá de las almas que perdiste, de aquellas que deseabas pero nunca llegaste a tener?
Te escribo y nunca recibo respuesta. Supongo que nunca contarás nada, que guardas tus pecados bajo llave, allí donde nadie pueda jamás alcanzarlos.Pecados de aquellos que se entregaron a ti haciéndote fuerte, pecados que día tras día has engullido a lo largo de la eternidad, en tu insaciable apetito.
Y me pregunto qué ocurriría si algún día salieran a la luz...

La mariposa...

...siempre quiso que el gatito fuera feliz. Por eso lo ayudó a entrar y salir del jardín vallado, para que nunca volviera a sentirse preso, como cuando la luz de la Luna hacía que las rejas de la valla se reflejaran en su cara.

Ese fue el regalo que el hada voladora quiso hacerle: que sintiera su propia libertad, que siempre había existido, aunque él no se hubiera dado cuenta.

Aunque tuvo poco tiempo para ello, puso todo su empeño en que el pequeño superara su miedo y saliera a conocer el exterior, y, cuando tuvo que dejarlo, lo hizo sin despedirse, pensando que aquella era la mejor manera.

Más tarde, sin que él tuviera la menor sospecha, lo vigiló desde el cielo, transmitiéndole toda la fuerza que necesitaba en los malos momentos y alegrándose con él en los buenos. Nunca lo abandonó, tal como se había prometido a sí misma.

El gato, al ver que había desaparecido, creyó que la mariposa que había sido su amiga lo había abandonado. Y aunque siempre notó que alguien velaba por él, que alguna fuerza desconocida controlaba que todos sus pasos fueran firmes, nunca supo que se trataba de la pequeña mariposa, que lo quiso hasta más allá del fin de sus días.

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Pues... una cosita que tenía de hace tiempo y he decidido rescatar hoy ;)


Las lágrimas corrían ya libremente por mis mejillas, y mi pecho se agitaba, convulsionado por el llanto. No lo entiendo... ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué me miras como si la culpa fuera mía? ¿Por qué te enfadas? ¿Por qué tienes miedo? Tantas preguntas y no hallo la respuesta para ninguna de ellas...
¿Miedo a perderme? ¿Te enfadas como modo de defensa? ¿Como cuando yo miro al suelo para que no me veas llorar? ¿Y qué pasaría si por una vez no lo hiciera, si te dejara verme como estoy ahora? ¿Me querrás? Pero... ¿menos?
¿Por qué no te das cuenta del poder que tienes sobre mí? Quizá sea mejor... si no, podrías hacerme mucho más daño, y lo podrías hacer intencionadamente, de modo que se multiplicaría mi sufrimiento.
La angustia que siento ahora... ¿Por qué no podemos hablar de nosotros? ¿Por qué te pones a la defensiva?
Y sin embargo, incluso en un momento como este, siento que las alas de mi ángel me rodean, firme pero suavemente, mientras posa delicadamente sus labios sobre mi frente. Mi ángel, que cae ahora al abismo que se ha abierto ante sus pies pero, aún así, sigue conmigo, a mi lado, para sentir mi calor y que yo pueda, quizá, evitar que sea arrastrado a un inmenso agujero negro.
Mi ángel está triste, me lo ha dicho. No quiere salir de su habitación y mi luz no consigue ser suficientemente brillante como para captar su atención, como para filtrarse por algún hueco de su persiana como hacía antes. Mi ángel ha bajado la persiana y no quedan resquicios por los que colarme... y viene una imagen del pasado a mi cabeza...

Las cálidas alas de un ángel acariciaban mi rostro. Mi cabeza reposaba sobre sus rodillas y me miraba a los ojos. Una mirada que me abrazaba sin tocarme, un abrazo que yo suplicaba en silencio, un silencio que me estaba matando.
Mi ángel siempre estaba ahí, como la arena de una playa que espera perenne la subida de la marea. Mis lágrimas corrían ya libremente, surcaban un rostro que reflejaba dolor, desesperanza y, quizá, desencanto, pero siempre estaba ahí...

Carta 5

Querido Infierno:
Me han pedido que cuente mi historia, esa que tú ya conoces, la que me atormenta en mis sueños. Quieren que libere todos esos sentimientos que no me atrevo a reconocer ni siquiera ante mí mismo.
A veces me los encuentro cuando duermo; intentan sorprenderme cuando bajo la guardia, por eso no se han presentado aún cuando estoy consciente.
Quizá son Ellos los que lo provocan. Ellos, con sus impecables batas blancas que sólo pretenden impresionar. Conmigo ya no lo intentan. Me han dejado en manos del más nuevo, el único que aún posee esperanzas de que "me recupere", como dicen. Ya ni siquiera se toma la molestia de ponérsela cuando viene a verme. Sólo trae una libreta y esos ridículos pantalones rotos, y empieza a preguntar. Resulta fácil distraerle, porque es demasiado joven y soy su primer "caso". Quizá me empleen como entrenamiento de las nuevas promociones. En ese caso, ¿debería sentirme utilizado o, mejor, agradecido?

Carta 4

Querido Infierno:
Hay ocasiones en las que ya no me reconozco. Escribo con desidia, habiendo perdido la ilusión que antes me provocaban estas cartas. Quizá sienta que mi objetivo está más lejos que nunca, o tal vez sólo sea que me encuentro solo.
Hace tiempo que Ellos me retiraron la palabra, excepto para algún "¿Cómo se encuentra hoy?" espontáneo. Creo que ya nadie me quiere aquí, y mi mayor temor es saber qué harán conmigo. Un leve temblor sigue a la apertura de esa puerta con la que me aíslan del resto del mundo.
Necesito compañía, necesito que me la devuelvas... aunque sólo sea una visión fugaz en un sueño. La añoro tanto... Es en este tiempo cuando me doy cuenta de lo que hice, y de todo lo que perdí desde aquel supermercado...
La visión de la sangre derramándose en el suelo empaña mis ojos. Creo que voy a llorar...

Pingüinos en la cama, Ricardo Arjona

Vamos aclarando este asuntico
Ni tu estás pa´ policía
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito
Que no tengo todo el día
Para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
Romperías todos los records
De arruinarnos el momento.

Vamos aclarando este pendiente
Yo no soy tu propiedad
Y me harté de hacerme el mudo,
Quítate el complejo de teniente
Que el amor sin libertad
Dura lo que un estornudo.

Son iguales los defectos
Que hoy me tiras en la cara
Y al principio eran perfectos.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pingüinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama
Yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño y tú un testigo.

Siempre con la misma cantaleta
Me voy para no volver,
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacías la maleta
¿Cómo puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes cero en actuación,
Diez en manipulación
Y una beca en el psiquiatra.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pingüinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama
yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo
Yo busco un sueño y tú un testigo.

Con la dosis justa de cinismo
preguntas "¿que harías sin mí,
Si ya no vuelves a verme?"
Para ser sincero, haría lo mismo
Sólo que si estoy sin ti lo haría sin esconderme,
Lo haría sin esconderme...


Una canción preciosa...

En mañanas como esta...

...invoco a mi ángel para que venga a hablar conmigo, a contarme sus historias y a oír las mías. Entonces me habla de sus fantasías, de los mundos que inventó para mí y para otras estrellas, de los paseos que nunca dimos ni daremos ya, de los abrazos que duelen tanto en la distancia...
Hablamos de la soledad cuando me siento sola, de la compañía cuando me siento amada, del calor cuando tengo frío y me rodea en sus sueños con sus dos enormes alas.
Me transporta a otros mundos en los que ya nada importa, en los que se puede ser feliz y dejar de sufrir para darme un respiro y volver luego, más brillante y segura que nunca, al mundo del que antes quería huir.
A su lado es todo más brillante, más real e inventado a la vez. Y estando con él, por muy lejos sque nos encontremos uno del otro, sé que todo irá bien, que nunca estaré sola porque siempre me vigila... y siento que no podré agradecerle todo lo que hace por mí. Es mi ángel, y eso es todo lo que le puedo decir.

Amor libre, Nach con Shuga Wuga

Sigo siendo libre,
nada es complicado a tu lado,
tú me haces libre,
estoy irreconocible desde que te conocí,
más vivo y más sensible
porque estás aquí,
contando tus segundos junto a mí,
y esto lo escribí pensando en ti...
porque te quiero.

Porque te quiero, por encima de cualquier pero,
más allá del poderoso caballero Don Dinero,
tú renaces al amante y adormeces al guerrero,
haces que sólo sepa hablar con el corazón primero,
y te quiero,
eres la luz de mi agujero,
esa manta que me arropa en este frí­o mes de enero.
Eres la más linda flor que vi crecer en mis tierras,
la luz y la paz de un reportero de guerras.

Y por ti saltaré todas las vallas, vayas donde vayas,
besaré tus huellas en el suelo, porque te quiero.
Gritaré al planeta entero que eres tú y soy yo,
salvaré cualquier escollo con tu apoyo.
Treparé por tu espalda
hasta llegar a tu cuello, para acariciar tu oí­do
y definirte lo más bello,
todos tus detalles, todos tus destellos,
son astros en el cielo, y no puedo vivir sin ellos.

¿No crees que es lógico que me obsesiones?
Pintar en tu cara sonrisas la mayor de mis pasiones es,
y hoy de nuevo volví a soñar con mis frases,
para que las escuchases y volases,
sé que me crees.
Siempre sabes ser mi guí­a y mostrarme las direcciones
en mis momentos de duda
ante las duras decisiones,
qué fácil lo pones, sin condiciones,
ya ves: todo son celebraciones.

No es normal que me emocione
cuando vienes y me meces y me creces
en tu amor y en tus vaivenes,
de paz y sosiego,
cada problema es un juego,
tu amor me hace libre, y a tu amor me entrego...

CORO:
(Mírame, ámame, sabes que tu amor me hace libre)
No pasa el tiempo si te tengo al lado,
no existen sombras:
desde que has llegado me has iluminado.
(Tócame, siénteme, sabes que tu amor me hace invencible)
No pasa nada malo,
porque estás al lado,
tu amor hace libre a este loco enamorado.
(Sabes que tu amor me hace libre)

Estaré allí cuando llores
y cuando rí­as,
en tus días de melancolí­a y en tus alegrías
Estaré allí cuando duermas,
y cuando sueñes,
en tus miedos más profundos,
y en tus noches más frí­as.
Tan sólo déjame escribirte, retratarte,
rescatarte de la nada siempre que te sientas triste,
tan sólo mirarte cada madrugada,
tu amor impulsa mi pluma,
sientes mi beso hasta en tu almohada,
cada milésima en tus piernas y tu olor,
cada noche se hace eterna si no estás alrededor,
por favor. mantente cerca
de este constructor de puentes
con don de gentes, y que hace el amor con las mentes,
de este demente, que tendrás enfrente,
cuando despiertes, sonriente,
como siempre, tan resplandeciente,
y es que esos dientes son diamantes,
y es que tus ojos son dibujos,
que hablan de cómo te sientes.

Y antes de que preguntes, yo respondo,
siempre llego hasta el fondo de tu mundo
más profundo y hondo.
Cuando vamos paseando, conversando,
cuando ves que estoy mirando,
sacando mi lado más tierno.
Estudiando tus movimientos bajo el sol,
escribiendo sin control bajo este árbol,
amor de mármol.
Siempre firme ante cualquier adversidad,
entré en el tren de la vida contigo, hacia la libertad,
y así es tu amor,
como un suspiro de tu boca,
que hace mi sueño tranquilo.
Así es tu amor,
y con tu amor respiro,
todo tiene sentido,incluso la muerte,
después de este amor vivido,
tu amor me hace libre,
y así­ de libre lo digo.

CORO

Y hoy le canto al amor,
al amor loco,
amor de mí por vos y de vos por otro,
amor de un encuentro,
amor innato,
amor en bruto,
amor de una vida
o de un minuto...

Y hoy le canto al amor,
al amor loco,
amor de mí por vos y de vos por otro,
amor de un encuentro,
amor innato,
amor en bruto,
amor de una vida
o de un minuto...

(Mí­rame, ámame, sabes que tu amor me hace libre,
tócame, siénteme, mí­rame, tócame,
sabes que tu amor me hace invencible
ámame, tócame, sabes que tu amor ...,
mí­rame, tócame...)

Carta 3

Querido Infierno:
Debido a mi fallo he tenido que esperar un poco antes de volver a escribirte.
Ahora existo con la apariencia de un pobre diablo desquiciado. Qué ironía, ¿no? Por eso han bajado la guardia y puedo volver a esconderme para enviarte estas líneas desde mi habitación. Sé que las leerás, porque debes de estar aburrido después de toda la eternidad... y sobre todo porque confías en que vuelva a despistarme y a caer de nuevo en algún error. Pero no será así: he descubierto muchas cosas en este tiempo, casi tantas como las que ya sabía.
He descubierto que tampoco puedo fiarme de ti, de un viejo traidor, por muy buena fe que denoten tus palabras. Quizá a pesar de todo ni siquiera cumplas con tu parte del trato, quizá me quede solo para siempre...
Quizá eres tú quien no puede fiarse de mí. ¿No dicen que estoy loco? Aunque, después de todo, las apariencias engañan...

Carta 2

Querido Infierno:
Ayer estaba muy nervioso cuando te escribí, porque sentía que me estaba acercando a mi meta. Llevaba tanto tiempo buscando esa sensación que llegué a pensar que realmente lo había conseguido, ganar al mismo diablo, que ya no podría volver a reírse de nadie tras ser burlado.
Tuvieron que doblarme la dosis de tranquiizantes, porque hasta Ellos se dieron cuenta. Tendré que tener más cuidado ahora que están alerta. Noto sus miradas clavadas en mi nuca mientras escribo estas líneas. Me han prometido no leer las cartas que envío, pero no puedo fiarme de ellos. Aún así, esta es la única forma que tengo de comunicarme contigo, así que tendré que seguir así, misterioso...
Ahora que ya sé qué se siente, la próxima vez estaré preparado para contraatacar tus esfuerzos por desestabilizarme y volverme contra mí mismo.

Carta 1

Querido Infierno:
Hace ya un año que la perdí, y me sigo preguntando por qué yo estoy vivo.
Aún no he comprendido el mecanismo con el que funciona el mundo. Cada día busco en la prensa todas las noticias en las que muere alguien, a la caza de alguna pista orientativa: ¿por qué este?, ¿por qué aquel?, ¿por qué un niño? ¿o un anciano?
Sé que ahí está la clave, y sé que la encontraré, porque ese es el trato, ¿no? Si la descubro... me la devolverás.

La estrella que fue

Me hablas y me escribes sobre un gatito huérfano, un gato que perdió a la estrella que lo cuidaba, la que observaba cada uno de sus pasos, un gato que la busca ahora que la siente perdida, quizá porque siempre la dio por supuesta y no quiso (o no supo) apreciar los momentos que pasaban juntos.

El gato la busca ahora en la noche, ¿dónde si no? Se preguntará. Y no la encuentra… porque no está allí. La estrella cayó. Herida, no pudo sostenerse por sí misma en el firmamento y tuvo que bajar antes de que se extinguieran todas sus fuerzas. Por eso no la puede encontrar ahora, porque no la busca donde debería…

Dile al gato que deje de mirar al cielo porque no la encontrará, sólo verá el vacío que deja su ausencia, vacío en el lugar que ella ocupaba, donde siempre la buscó y ella siempre respondió a su llamada, y ahora no tiene sentido seguir mirando a un punto en blanco, ya no… o quizá nunca lo tuvo. No es como dejar la mirada perdida, ya que él la tiene fija en un punto que ya no existe…

Repítele que la estrella ya no está en el cielo, que no fue una ilusión: ella existió, estuvo allí, pero ahora ya no… y, sin embargo, está donde siempre estuvo, aunque el gato no lo quiera ver, aunque no la sepa buscar, ella se encuentra a su lado, como siempre estuvo, como siempre estará. Y mientras me hablas de un gato que busca a su estrella yo te podría contar mil historias de la estrella que espera que el gato la encuentre, pero él ya no la reconoce, no sabe que está a su lado cada día, cada tarde, y por ello llora ella cada noche, convirtiéndose sus lágrimas en el rocío de la mañana.

La estrella busca a un gato que ya no sabe qué espera encontrar, el gato busca a la estrella… y yo me pregunto… ¿Por qué coño no se encuentran?

Pensando en ti / Te odio

Como veréis, no tenía muy claro qué título ponerle a esto...
Me he sentido taaan tonta después de escribirlo...
En fin, aquí está.

¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti? Incluso ahora, en la soledad que me produce estar en esta habitación llena de gente, tu imagen me persigue en mi mente. Ya no sé si es que estoy loca. Debo de estarlo… Tal vez simplemente sea que te sigo queriendo, no puedo saberlo.

Sé que ayer discutimos y me dolió más que nunca, porque después mis dedos no pudieron recorrer tu rostro como habrían hecho antes, para después abrazarte. Y te odié. Te odié por no quererme, por poder olvidar todo tan fácilmente, te odié porque envidio esa facilidad tuya para desconectar de todo lo personal… te odié porque te amo y algo me dice que no debería, que te olvide, que será lo mejor… pero no puedo hacerlo cuando te veo cada día, cuando una sola mirada tuya hace que se derrumbe toda mi determinación, cuando cada noche me persigues insistiendo en que la espera merece la pena, en que no busque a otro. Quizá sea simplemente que no quiero.

Incluso ahora, se abre la puerta y elevo la vista para buscarte en la figura que aparece en la habitación. Y la vuelvo a bajar, decepcionada, cuando veo que no eres tú. ¿Vendrás? Ni siquiera lo sé. Y sigo aquí, como una tonta, esperándote cuando me dije que no lo haría. Y te odio por ello. Y me odio por ello.

Hueco en el pecho

Esta noche soñé que me operaban. Tenía un tumor y tú me abrías el pecho para sacármelo, pero yo no sabía qué era exactamente.

Después me dejabas en la mesa de operaciones… sola, hasta que llegaba un médico que me cerraba el corte que habías practicado con el bisturí. Y me examinaban y me dijeron que estaba embarazada de 7 meses… y yo era feliz porque íbamos a tener un hijo, tuyo y mío.

Pero me desperté. Y a medida que fue avanzando la mañana comencé a notarme hueca y me di cuenta de qué era lo que me habías quitado cuando me abriste.

Los síntomas eran claros: notaba una herida en el pecho, un hueco que amenazaba con extenderse y convertirme a mí en hueco. Tenía los límites indefinidos, a veces era enorme y otras era pequeño, como un puño, pero nunca menor. Notaba cómo mi corazón no se movía, se había parado en medio del agujero, siempre en medio…

Y me di cuenta de que no lo tenía, de que esta noche me lo habías quitado, que el hijo que en mis sueños iba a tener no tendría padre porque habías huido de mi vida, quitándome también la mía.

Y entonces me eché a llorar, gritando para intentar despertarme de un sueño que no era tal, para huir de mi realidad y volver al sueño en el que me salvabas la vida abriéndome el pecho y teníamos un hijo, el sueño en el que nunca me abandonabas y yo no tenía un hueco en el pecho porque allí estabas tú, y no te habías llevado mi corazón…

Estrellas

Bueno pues aquí va otra... al final parece que he reflexionado sobre lo de despedirme ;)

Las estrellas no hablan, se dedican a observar desde el cielo cómo la vida discurre allá abajo en la tierra sin interferir en ella... pero hay una muy pequeñita que te vigila y que desde que te vio sólo refleja tu luz. Día y noche se mantiene despierta para asegurarse de que no te pase nada y, cuando duermes, te arropa con un manto de noches de luna llena que tejió para ti mientras te veía dormidito... Duerme tranquilo, tu estrella vela tus sueños.

Adiós, Jennifer López

Bueno... esto es por una temporada supongo... no sé aún.
Espero volver pronto, espero poder escribir pronto... espero tener fuerzas pronto... pero es tarde supongo para intentar enmendar tanto tiempo. Ahora sólo estoy triste, triste por tener que irme, por dejaros una época... espero que cuando vuelva hayáis crecido y pueda volver a reír con vosotros.
Una canción preciosa, escuchadla ;)
La verdad es que cuando entré a publicar sólo quería poner la canción... pero creo que esto es lo mejor...
De corazón, adiós...

Hoy he venido a despedirme
A hablar de tantas cosas que nunca quisiste oirme
Y ya no quiero más excusas
Tú nunca tienes tiempo, se te escapó la musa

Adiós, adiós
Me voy, adiós
Y no me dejas ni tan solo la esperanza
Adiós, amor, adiós

Si hay una lágrima en mis ojos
Es que voy recogiendo de mi vida los trozos
Si hemos jugado a una aventura
Nos hemos embriagado con tragos de locura

Adiós, adiós
Me voy, adiós
Y no me dejas ni tan solo la esperanza
Adios, amor, Adios

Adios, adios
Me voy, adiós
Y no me dejas ni tan solo la esperanza
Adiós, amor, adiós

Y no me dejas ni tan solo la esperanza
Adiós, amor, adiós

Niña sin ti, Sergio Contreras

Esta es una canción que escucho mucho últimamente... simplemente me gusta ^^

Niña, sin ti ya no valgo pa na', no tengo ganas de na'
de na' que hablar tengo ya.
Los caprichos del amor que lo tuerce todo, toíto to'
eso es vamo allá te voy a contá que
no suelo llorar, me suelo aguantá
pero esta vez es diferente, quería apostar
sin más que hablar, darte mi corazón toíto to
eso es, vamo allá.
Y si te miro porque muero por hacerlo
y cuando lo hago muero por haberlo hecho
no encuentro palabras que describan la agonía
de este tonto, pobre hombre, enamorao.
Y si te miro porque muero por hacerlo
y cuando lo hago muero por haberlo hecho
no encuentro palabras que describan la agonía
de este tonto, pobre hombre, enamorao.
Cómo duele, parece que voy a morir
cómo duele, niña, porque tú no estás aquí
ay que ver cómo tengo yo que estar así,
sin pies, sin manos,
hoy pierdo la razón, niña, sin ti.
Cómo duele, parece que voy a morir
cómo duele, niña, porque tú no estás aquí
ay que ver cómo tengo yo que estar así:
sin pies, sin manos,
hoy pierdo la razón, niña, sin ti.
Niña sin ti...
Y ahora te diré las cosas claras y a la cara
no me importa perder el poco orgullo
que le queda a un hombre fiel
y a sus principios de entregarse en cuerpo y alma
cuando se enamora de una mujer.
Ya me da igual, debéis saber que por mucho
nombre y visco yo confirmo que
un par de lágrimas derraman, pasean por mi cara,
estoy hundío, perdío de mí mismo.
Y si te miro porque muero por hacerlo
y cuando lo hago muero por haberlo hecho
no encuentro palabras que describan la agonía
de este tonto, pobre hombre, enamorao.
Y si te miro porque muero por hacerlo
y cuando lo hago muero por haberlo hecho
no encuentro palabras que describan la agonía
de este tonto, pobre hombre, enamorao, enaamoraaooooo.
Cómo duele, parece que voy a morir,
cómo duele, niña, porque tú no estás aquí
ay que ver cómo tengo yo que estar así:
sin pies, sin manos,
hoy pierdo la razón, niña, sin ti.
Cómo duele, parece que voy a morir
cómo duele, niña, porque tú no estás aquí
ay que ver cómo tengo yo que estar así:
sin pies, sin manos,
ya no tengo corazón, niña, sin ti.
La locura de sentirme feliz y triste a la vez
pensando en la misma persona
recuerdo momentos, caricias entre nosotros,
y el nudo en la garganta vuelve a aparecer.
Creo que hasta nuestras lágrimas
que recorren las mejillas de cara y caen,
se quieren.
Felicidad, tristeza: es nuestra historia.
Tú y yo, y por eso también la quiero.
En fin, a día de hoy,
te miro porque muero por hacerlo
y cuando lo hago... suspiro.

Hoy me miré en el espejo...

...y no me gustó lo que vi. No sólo por las lágrimas que surcaban mi rostro, sino porque no fui capaz de reconocerme. Día tras día he estado viendo la misma cara frente a mí al despertar, y hoy de pronto algo cambió. No sé el qué, pero algo en mi interior se rompió al verme, al observar cómo cambia mi rostro y se desfigura por el dolor incontenible que siente mi alma.

Dolor por el amor, por el odio, porque sí... Dolor por estar triste, dolor por mi alegría: simplemente, dolor... por todo y por nada; por llamar la atención y por querer pasar desapercibida; por los latidos de mi corazón y el silencio que oigo al dejar de respirar; por el llanto que no consigo sacar y por el que sale solo; por ti y por mí... por nosotros y por nosotros... y por no saber qué me pasa.

¿Es peor sentir ese dolor o no saber qué hacer para paliarlo...? Simplemente... estoy triste.

8-10/VIII/2006

Este es de una época de merengue que tuve estas vacaciones ;) No sabía qué título ponerle...

Cayó; lenta pero inexorablemente se soltó el último de los lazos que nos unían. Quizá porque habías cambiado, ambos lo habíamos hecho en realidad. Por eso nos mirábamos ahora, intentando encontrar algún resto, alguna migaja perdida en nuestro mantel. Te miraba a los ojos y no encontraba nada en ellos, ningún resquicio de los sentimientos que pudiera haber albergado antes tu corazón… y el mío se desangraba.

No pudimos encontrar nada que nos impulsara a continuar, por eso permanecimos uno frente al otro, hasta que nos dimos cuenta de que aquello no iba a cambiar. Nunca fui partidaria de continuar una relación que se había estancado pero, aun así, lo hice muchas veces en el pasado por alguien que no significaba para mí ni una milésima parte de lo que tú eres.

Y ahora, mírame a los ojos y pregunta si te quiero. Sé que me echaré a llorar. ¿Te vale esa respuesta? Te quiero tanto que me duele, mi vida. Te amo con cada poro de mi piel, con cada brisa de aire que penetra en mis pulmones. Y con eso me basta.

Sólo quiero volver a sentirte entre mis brazos, sostener tu cuerpo contra el mío y susurrarte una vez, mil veces, que te quiero, que incluso tan cerca te añoro, que no quiero separarme nunca de ti.

Y me desespero cuando veo que tú no sientes lo mismo, cuando una palabra mía no recibe tu respuesta, cuando mi sueño acaba al despertarme y ya no estás a mi lado, susurrándome al oído, como hacías antes. Me desespero y me surgen las dudas cuando no sé lo que piensas, lo que sientes… y no quieres hablar del tema.

Me refugio bajo mi edredón, pensando que eres tú quien me abraza, quien protege mi cuerpo del frío, que el peso que siento es el tuyo, que el viento que entra por mi ventana abierta es tu voz, deseándome buenas noches y prometiendo velar mi sueño, observar cómo duermo, como si fueras un ángel…

Cierra los ojos

Cierra los ojos por un momento. ¿Me oyes? ¿Puedes sentirme? ¿Sabes quién soy? Claro que lo sé. Eres tú, el único, ¿quién si no? ¿Te siento? ¿No eres tú el que me sostiene?
De pronto, en el silencio, retumban los latidos. Pon la mano en tu pecho y sabrás que siempre estoy contigo. Mi corazón y el tuyo unidos, un mismo latido, un ritmo, una sola candencia.
Y ya está: los ojos cerrados, tapados quizá por una venda invisible, el eterno éxtasis de saberse suya, dos cuerpos enredados que ojalá nunca tuvieran que separarse.
Y en la oscuridad, los amantes se hacen uno: un solo corazón, un cerebro que siente el placer multiplicado, una mirada de amor mutuo, un gemido de éxtasis, el sonido de un "te quiero", el propio querer que se torna realidad ante ellos... Y los cuerpos se funden en uno...

"He aquí el amor", Jorge Eduardo Eielson

He aquí el amor.
Repito:
He aquí el amor.

Pero mejor hablaremos de esta puerta.
Una puerta es una puerta
a la que yo golpeo día y noche,
a la que yo golpeo día y noche,
a la que yo golpeo día y noche.
Y aunque nadie responda,
y aunque nadie responda,
y aunque nadie responda,
el aire es el aire de todos los dias,
las plantas son verdes como siempre,
y el mismo cielo esférico me envuelve
lunes, martes, miércoles,jueves, viernes, sábado y domingo.
¿Pero, qué puedo yo decir del amor?
¿Qué puedo yo decir del amor?
¿Qué puedo yo decir del amor?
En cambio, esta puerta es indudable;
por ella entro y salgo día y noche
hacia los verdes campos que me esperan,
hacia el mismo cielo esférico y perenne.

¿Pero qué puedo yo decir del amor?
¿Qué puedo yo decir del amor?
¿qué puedo yo decir del amor?
Mejor sigo hablando de esta puerta.

Labios

"Esta noche, a las doce en punto." Hablaba, pero yo ya no le escuchaba, me hallaba sumergida en el océano de sus ojos, en el marrón infinito que para mí representaba un millón de amaneceres a su lado, un mundo de verdades, de palabras y silencios, de momentos que bajo ninguna circunstancia quería dejar escapar.
Miraba sus labios moverse mientras susurraba aquellas palabras, no necesitaba saber lo que decía, porque siempre decía la misma hora. La hora en la que las hadas visitan a los niños para darles las buenas noches, el momento en el que la mitad de la población se iba a la cama y la otra mitad permanecía abrazada a su pareja en el sillón, con el televisor encendido pero sin prestarle atención alguna.
Sus labios se movían y a ratos dejaban ver o tapaban los dientes blancos y perfectos que habitaban su boca, mi boca. La lengua se movía para marcar sílaba tras sílaba un mundo de fonemas, una promesa, una imagen en la que no harán falta las palabras, un par de cuerpos unidos por un nexo común: el amor que comparten.
Y la escena se repite una y otra vez en mi mente, siempre distinta, siempre especial, y cada día, al llegar las doce en punto, la imagen cobra vida y ya no es un pictograma, es una realidad de la que formo parte, son unos brazos que me abrazan, una boca que quiere comerme, unos labios que susurran en mi oído, pero no me hace falta oírlos, pues otra vez están diciendo, cuando tenemos que separarnos, que el mundo no acaba ahí, que tenemos infinitas noches a nuestro alrededor, y que lo único que tenemos que hacer es invocar a la luna y las estrellas para que vuelvan pronto y vuelvan a ser, como siempre, las doce en punto.


¡¡Felicidadees!!

Meme Musical

Bueno pues por "invitación" de Irenianil, aquí me tenéis devanándome los sesos en una noche de insomnio...

1 . ¿Eres hombre o mujer?: "Y, ¿si fuera ella?", Alejandro Sanz
2 . Descríbete: "Completamente loca", Alejandro Sanz
3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: "Albanta", Eduardo Aute
4. ¿Cómo te sientes?: "No seré", Julieta Venegas
5. ¿Como describirías tu anterior relación sentimental?: "Devuélveme la vida", Malú y Antonio Orozco
6. Describe tu actual relación con tu novi@ o pretendiente: "Balada del despertador", La Fuga
7. ¿Dónde quisieras estar ahora?: "Vente al más allá", Alejandro Sanz
8. ¿Cómo eres respecto al amor?: "A la primera persona", Alejandro Sanz
9. ¿Cómo es tu vida?: "Puedo jurarlo", Lena
10. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: "Quisiera ser", Alejandro Sanz
11. Escribe una cita o una frase famosa: "Esta boca es mía", Joaquín Sabina
12. Ahora despídete: "Me voy", Julieta Venegas

¿Se nota que me gusta Alejandro Sanz? :P
Lo publico tal cual, sin pensarlo mucho...
Y yo... no se lo impongo a nadie, que lo haga quien quiera ;) Ya sabéis, tenéis que contestar con canciones...

"Canción del amor lejano", de José Ángel Buesa

Ella no fue, entre todas, la más bella,
pero me dio el amor más hondo y largo.
Otras me amaron más; y, sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.

Acaso fue porque la amé de lejos,
como una estrella desde mi ventana...
Y la estrella que brilla más lejana
nos parece que tiene más reflejos.

Tuve su amor como una cosa ajena
como una playa cada vez más sola,
que únicamente guarda de la ola
una humedad de sal sobre la arena.

Ella estuvo en mis brazos sin ser mía,
como el agua en cántaro sediento,
como un perfume que se fue en el viento
y que vuelve en el viento todavía.

Me penetró su sed insatisfecha
como un arado sobre llanura,
abriendo en su fugaz desgarradura
la esperanza feliz de la cosecha.

Ella fue lo cercano en lo remoto,
pero llenaba todo lo vacío,
como el viento en las velas del navío,
como la luz en el espejo roto.

Por eso aún pienso en la mujer aquella,
la que me dio el amor más hondo y largo...
Nunca fue mía. No era la más bella.
Otras me amaron más... Y, sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.

Sueño en un gigante

Sueño en un gigante, al galope sobre mis mundos imaginarios, sobre los hombros de un ser inventado, parte de un sueño; sueño que sueño…

Sueño con momentos pasados, momentos que esperan, agazapados, su momento en el futuro. Sueño con jugar a ser gigante columpiándome con mi prima en Tentegorra; sueño con el día en que nos balanceábamos adelante y atrás: éramos las piernas, y a nuestro capricho el gigante andaba, corría o saltaba.

Y ahora me yergo en su cabeza soñando, riendo feliz, feliz en sueños, por fin.

Sueño con unicornios y dragones, con princesas aún sin rescatar, que esperan a sus príncipes, y sueño con los príncipes, que esperan a su vez el mensaje de auxilio, la flecha que, por fin, se clave en sus corazones y los haga vagar por el mundo en busca de las malvadas madrastras.

Sí, sueño en un gigante, puedo notarlo bajo mi cuerpo, minúsculo comparado con tan sólo una de sus gigantescas orejas. Podría refugiarme en su canal auditivo y creería que soy algo así como una mosca.

Ahora bajo y me siento en la anilla que tiene por pendiente en el lóbulo izquierdo. Soy de nuevo la niña que se columpia y, de pronto, le oigo reír y empezar a contar maravillosas historias de mis mundos inventados mientras los surca en lo que se me antoja como un abrir y cerrar de ojos.

Un paso más y ¡pum! salimos de un mundo para adentrarnos en un océano que lo separa de quién sabe cuál de los otros universos que aún me quedan por ver.

Sueño en un gigante y sueño con su mundo, con mi mundo y, si queréis, vuestro mundo.

El viento era esperanza

Buscando huellas en la arena, algún rastro de tu presencia en esta playa, pero no lo encontré... El mar había borrado las marcas de tus pies al andar por la orilla, igual que ahora borraba las mías.
Sólo el viento me traía susurros de esperanza en la tarde, ecos de tus palabras días antes por esta misma playa de Gijón. El viento era esperanza; el mar, olvido.
Elevé mis manos hasta formar una cruz a la altura del pecho. Estaba en el borde entre la arena y el agua. A la izquierda, la marea mojaba los dedos de mi pie descalzo. A la derecha, el diestro trazaba líneas en la arena que se fueron perfilando hasta desvelar tu nombre.
Cerré los ojos y me dejé caer de espaldas. Quise que el mar, que ahora mojaba la mitad de mi cuerpo con un suave movimiento de vaivén, me elevara sobre sí mismo y me arrastrara a su interior; quise desaparecer sin dejar más rastro que la huella de mi cuerpo sobre la arena, rastro que el mar se encargaría de borrar como había hecho con el tuyo, como hacía siempre...

Verano pasado por agua

En un lugar de la costa cuyo nombre tengo demasiado presente para tratar de olvidarlo siquiera... yo me aburría mortalmente en mi casa mientras estudiaba para los exámenes de septiembre (matemáticas y matemáticas) y fuera llovía... y llovía... y sigue lloviendo... ¿Parará? De momento, no parece probable. Mañana bajo el Sella... si hace buen tiempo, naturalmente...
Gracias a todos los que comentasteis el post anterior...
Yo... sigo leyendo...

Paseos

Mi alma se desgarra cuando pienso en ti. A medida que avanza el día crecen mis esperanzas de que hoy sea el día, que hoy te des cuenta de que quieres estar conmigo, de que quieres intentarlo otra vez...
Antes paseaba y pensaba en lo feliz que era. Me gustaba sentir el aire golpeando mi cara, mis brazos... me imaginaba que eran tus manos acariciándome. Y ahora... ahora no corre el viento y no puedo pensar en tus manos. Son terreno prohibido para mí.
Cada día intento levantarme sin tener esa esperanza en la mirada, primero un pie, luego el otro... Pero, cuando me quiero dar cuenta, ya ilumina mi cara esa sonrisa tonta de "Estoy enamorada... y voy a verle" que no debería tener.
¿Podré soportar así hasta septiembre? Se admiten consejos, palabras de ánimo... lo que sea ;)
Pero parece que, al final, sí que había sido todo un sueño...

Cambios

Hoy paseé por la ciudad y todo me recordaba a ti. Me llevaban por los lugares más representativos de estos meses, pero ahora ya sin ti. Y no consigo entender por qué. Igual que tú, no sé cómo hemos dejado que se nos fuera de las manos y llegara a esto. La ciudad entera parecía una metáfora de nuestra situación...
Me llevaron por todo el centro, donde más recuerdos tuyos tengo. Y no puedo culpar a quien lo hizo, sino que se lo agradezco desde el fondo de mi alma, ya que fue la despedida que tú y yo le debíamos a la ciudad. Fue mi forma de decirle a cada edificio, cada esquina, cada recóndito rincón que ya no estábamos juntos, que pasaría mucho tiempo antes de que volviera a vernos juntos, abrazados y riendo por la calle.
Recordé esos días, justo al empezar el año, en que quedábamos tarde porque iban a empezar los exámenes y querías aprovechar la tarde al máximo. Siempre te esperaba en el mismo sitio, junto a la Bola del Mundo, viéndola girar y girar incansablemente. Hoy, sin embargo, la bola estaba quieta. No salía el agua de la fuente y toda la plaza estaba cubierta por un polvo blanquecino que le daba aspecto de una película del oeste. De hecho, incluso me pareció verme transportada a un mundo en colores sepia, como si fuera una fotografía. No me habría extrañado nada ver aparecer entonces un coche de caballos, pero no pasó ninguno.
Estuve toda la tarde llorando, pensando en la situación, en cómo habíamos llegado hasta allí. "Si dos personas se quieren, se quieren de verdad, ¿cuándo llega el momento de decir 'se acabó'? Nunca..." pero para nosotros sí que llegó, ¿no?
Y aquí estoy, llorando y esperando despertar de esta pesadilla... Qué curioso que nos cueste tan poco despertar de los sueños bonitos y tanto de los que no nos gustan...

¿A que no te atreves?

Todo empezó con una leve insinuación y un par de provocativos "¿A que no te atreves?" en un viaje cualquiera en el coche. Conducía él y era de noche. Llovía con una intensidad que variaba de un par de gotas a un chaparrón en escasos segundos, de modo que, perdido el último autobús tras haber ido a visitarle, se había ofrecido a llevarme a casa.

Ambos lo habíamos pensado ya. Quizá caminando bajo la lluvia o en noches de sueños eróticos la bombilla se había iluminado igual que los faros del coche al arrancar.

Todo fue muy sugerente "No te imaginas las ganas que tengo..." "Conozco una explanada en la que no nos vería nadie..." Todo esto a medio camino ya, y mi hermano esperándome desde hacía más de un cuarto de hora. "¿A que no te atreves?" Soltó la mano derecha del volante. "¿Que no? Vas a ver tú ahora..." y metió su mano bajo mi camiseta.

Dio la vuelta en cuanto pudo. En ese momento llovía torrencialmente. Pillábamos gran parte de los semáforos en rojo, lo que sólo contribuía a aumentar nuestro deseo, nuestro ansia de tocar y sentir plenamente al otro.

Por fin llegamos a la explanada. Cuando giró las llaves del coche para pararlo yo ya me había instalado en los asientos de atrás. Vino hacia mí, la mirada lujuriosa, como la mía, y empezamos a besarnos allí, bajo la sugerente lluvia. Ambos teníamos la fantasía de hacerlo en el agua: un jacuzzi, una piscina... pero aquel era el momento perfecto. Ninguno había pensado en un coche durante la tormenta. Y sin embargo, allí estábamos. Yo, desnuda sobre él, con un ansia infinita de sentirle en mi interior. Recordé una escena de una película, Las edades de Lulú: "soy plenamente feliz cuando tengo tu leche dentro". Yo tomaba la píldora, así que podía permitirme el mismo lujo.

Y ya no había más que decir. Yo me movía, él gemía entre mis piernas y yo jadeaba. Hacía calor, o quizá éramos nosotros. Las gotas de lluvia caían sobre el cristal en el que yo apoyaba los dedos. Una y otra vez, me recorría el cosquilleo previo al orgasmo. Notaba su miembro contraerse, como hacía siempre que estaba a punto de correrse. "Sí..." ahora éramos ambos los que gritábamos. El coche se movía a mi ritmo. Y entonces no pude más. Tras aquella oleada de sensaciones, tras un mareo que me hizo perder el sentido, me quedé quieta, sobre él, y de nuevo nos acariciamos.

"Tu hermano nos espera..." y además mis padres me estaban llamando al móvil...

"Has estado increíble." "Te quiero." Y ya era feliz, no necesitaba nada más.

El sapo

No, realmente aquel mundo no estaba hecho para él. Y eso era algo que su corazón no podía soportar. Por eso lloraba, allí, entonces, entre mis brazos. Por una sociedad culpable, como siempre, de tener prejuicios. Una sociedad que yo apenas empezaba a vislumbrar y era para él una realidad asfixiante. Y la odié en aquel instante. Odié lo que le había convertido en aquello, en una antaño gran montaña que ahora se derrumbaba por su propio peso. Y la culpa, como siempre, de las palabras...


Reflexionaba estas palabras sobre la cama, mirando a su madre y pensando en ella como en un enorme sapo. Para empezar, la piel que colgaba bajo su barbilla, justo en su garganta guardaba un gran parecido con el saco que dichos animales tienen. También iba de verde... El caso es que en aquel momento, la bola de grasa que ocupaba su silla le pareció repugnante. No sabía por qué. Quizá se debiera a la indiferencia que su familia había mostrado por ella aquella tarde. Quizá sólo seguía consciente por él, porque sabía que a él sí que le importaba lo que le pasara... Fue ese pensamiento lo que le hizo desistir de su idea. Eso y el hecho de que no la sostuvieran las piernas: el acto de donar sangre no era nuevo para ella, pero, quizá debido al calor, aquel día estaba siendo fatídico. Después de comer se había sentido mareada y se había acostado. Hasta ahí, bien.
Una hora después, sus padres, tras descubrir que tenía la tensión por los suelos (7-3) se habían marchado de rebajas, abandonándola a su suerte y sin mostrar ninguna preocupación por su estado. Después de aquello, se había sentido mucho peor. Le dieron náuseas y acabó en el baño, con miedo de abrirse la cabeza contra el retrete en un momento en que le fallaran las fuerzas. Permaneció allí, sentada y temblando, con miedo, un buen rato. Después, consiguió levantarse otra vez y volver a su cama.
Fue entonces cuando pensó en hacerlo. En su estado, con una pastillita habría bastado. Tenía el pulso lo suficientemente débil para no tener que hacer muchos esfuerzos. Y una no le daba miedo, las había tomado frecuentemente... Lo que pasara, dependería del destino... Pero entonces su cara apareció ante ella. No quiso causarle más dolor del que él ya sentía, así que se limitó a quedarse en la cama, esperando, sólo esperando...
Su madre y su hermano volvieron tres horas después de su marcha. Lo primero que hizo la madre, a la que ahora contemplaba como al gran sapo, fue sentarse frente al ordenador y empezar a jugar al solitario... sin siquiera percatarse del vómito que empapaba su camiseta... Sólo una observación: "Huy, qué mal huele esta habitación, ¿no?" justo antes de un sonoro croar...

6 meses

"¿Sabes qué? Últimamente, cada vez que te abrazo me cuesta más no besarte, así que, a lo mejor, la próxima vez no me contengo."
Estaba tumbada en la cama recordando aquel momento que había tenido lugar justamente seis meses atrás: el 1 de enero de 2006 a las 3:15 de la mañana, el momento en que comenzó la Era Oli, la época más feliz de su vida.
Ambos habían llegado allí vacíos, buscando algo que, quizá, no supieran definir con certeza. Pero, aún así, lo sentían. Sus corazones latían al unísono aquella noche, tal como ella había soñado, tal como hicieron muchas noches después. Pero en sus sueños no había sido tan maravilloso como lo fue entonces, cuando por fin lo tuvo entre sus brazos. La sensación que tuvo entonces, una mezcla entre frío, calor y una infinita felicidad, no era comparable a ninguna otra que hubiera experimentado con anterioridad.
Cuando acabó la noche, ella tenía miedo. Miedo de haberse quedado dormida de nuevo y despertar de aquel sueño maravilloso que quería convertir en una eterna realidad. Quiso detener el tiempo en su sombrero, como si fuera un mago, pero uno distinto a los que se limitan a sacar un conejo de la chistera, y tuvo miedo de no poder hacerlo, de no saber. Tuvo miedo de una despedida que no fue más que la primera vez que él le dijo "Te quiero" mirándola a los ojos y sintiendo el mismo tipo de amor que ella le profesaba.
Y ahora tenía miedo de que no hubieran pasado seis meses. ¿Y si alguna sustancia la hubiera sumido en una especie de letargo en el que llevara dormida todo este tiempo, soñando que era suya mientras que él en realidad no se había dado cuenta de su desaparición siquiera?
(Continuará...)

Chorrada

Robado de El Chico Gris:

Coge el mes en que naciste

Enero: Bailé con
Febrero: Amé a
Marzo: Me acosté
Abril: Jugué con
Mayo: Le arreé una patada a
Junio: Quise casarme con
Julio: Le canté el Aserejé a
Agosto: Tuve una cena romántica con
Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre
Octubre: Insulté a
Noviembre: Le grité a
Diciembre: Me alejé corriendo de

Ahora coge el día que naciste

1 : Un clip
2 : Un monstruo
3 : Un teléfono
4 : Un tenedor
5 : Un mafioso
6 : Un japonés
7 : Un caballo
8 : Tu padre
9 : El novio de mi mejor amiga
10: Una ardilla
11: Un mP3
12: Un pepino
13: Jose María Aznar
14: Un animal de peluche
15: Una gaviota
16: Una lechuga
17: Tu madre
18: Una web cam
19: Tu colonia preferida
20: Un jugador de futbol
21: Tu pareja
22: Un bombero
23: Un bebe
24: Mi vecino
25: Un bate de beisbol
26: Un cubo de basura
27: Un DVD
28: Mi profesor más odiado
29: Un rotulador permanente
30: Un libro de Harry Potter
31: Un árbol en un parque lleno de niños

Y por último el color de la camiseta que llevas ahora mismo

Blanco: Porque tengo cierto retraso mental
Negro: Porque le quiero
Rosa: Porque NO soy gay/lesbiana
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Verde: Porque me odio a mi mism@
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó
Gris: Porque soy gay/lesbiana
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
Naranja: Porque el cielo es azul
Otros: Porque así soy yo

La mía es:

Amé a un bebé porque me odio a mí misma.

¿Cual es la vuestra?

Desnudo

Hoy intento buscar palabras que quieren salir de mi boca pero, a la vez, se resisten. Intento desnudar mis sentimientos por una vez. Quiero que me creas cuando te digo que me importas, que eres lo más importante para mí, que me muero cada vez que discutimos, cada vez que me miras (o no me miras) con esa carita triste que me dice que, otra vez que desgraciadamente no será la última, te he decepcionado.

Y dices que no me importas y que si es así no lo demuestro. Jo, pues puede que no lo demuestre, pero lo siento de verdad, igual que siento que no me creas cuando te lo digo, cuando te digo que eres lo que más quiero en este mundo, lo más importante. Y si no lo demuestro no es por mi orgullo, en eso te equivocaste, y tampoco es mi orgullo el que me hace callar, quedándome con cara de tonta, de tonta enamorada, cuando me miras enfadado. Callo porque no puedo hablar, porque las palabras se ahogan en mi garganta. Palabras y más palabras que antes o después se llevará el viento. Por eso lo escribo, para que aquí quede constancia, cielo. Constancia de cuánto te quiero, y delante de un montón de testigos. Puede que no lo demuestre como debería, eso no te lo niego, pero lo siento de verdad.

No fue mi orgullo el que esta mañana me impedía hablar, no fue él quien me ahogaba un "perdóname": fue el miedo. El mismo miedo que sentí cuando dijiste, en la puerta de los ordenadores, que no te importaba. El mismo miedo que me hizo correr gritando que no, que no me importaba en absoluto, y que todo a la mierda. Tenía miedo de que fueras tú quien dijera esas palabras, que dijeras que no merecía la pena y que "este es el fin".

Ahora; puede que sea justo ahora cuando me trago el orgullo y te ofrezco mi corazón, que ya era tuyo, pero no lo creías. Lo tengo en el puño, esperando a que decidas qué hacer con él. Te lo vuelvo a ofrecer, elige. Puedes cogerlo y tirarlo a la basura, o arroparlo en tu pecho, justo al ladito del tuyo, y hacerme la mujer más feliz del mundo, hacerme llorar de nuevo, pero esta vez de felicidad: llorar como hace tiempo que no lo hago.

Te lo iba a decir todo por email, pero pensé que probablemente era mejor dejarlo aquí, como una demostración pública. Lo siento si no ha cumplido su cometido. Intentaré por última vez que sonrías hoy con un pequeño regalito:

Y, mientras, seguiré buscando a mi patito...

Te quiero...